Bez ohľadu na to, koľko máte spoločného, ​​vy a váš partner nikdy nebudete mať úplne rovnaké myšlienky, pocity alebo hodnoty. A to je skvelá vec. Zamyslite sa nad tým, aké nudné by bolo nebyť výzvy alebo sa nikdy neučiť od osoby, vedľa ktorej budujete svoj život.

V niektorých prípadoch môžete mať zdravú debatu o politike, aktuálnych udalostiach alebo iných situáciách, v ktorých nezdieľate názor. Inokedy zistíte, že bojujete o veci, ako sú domáce práce, deti, svokrovci a iné veci normálneho života. Konverzácie sa môžu stať vášnivými alebo vášnivými, ale pokiaľ zostanú úctivé, môžu to byť zmysluplné chvíle a dobré pre vzťah, pretože vás naučia cenné komunikačné zručnosti. Ale zdravý boj je zručnosť, na ktorej pravdepodobne obaja musíte v určitej miere pracovať (my všetci).

Vzájomné intelektuálne výzvy a otvorená komunikácia dodáva vášmu páru kyslík, hovorí Zásobník Kearney , certifikovaný životný a vzťahový kouč. „Snaha o zdravé debaty vám pomáha identifikovať sa s tým, ako váš partner komunikuje a ako a kedy by ste mali reagovať alebo konverzáciu ukončiť,“ vysvetľuje Kearney. „Dáva vám to povedomie o tom, ako sa druhá osoba vyrovnáva so schopnosťou súhlasiť s nesúhlasom a ako skoro a či debata skončí. Ukazuje úroveň sebakontroly, ako aj schopnosť zvládnuť rozdielnosť názorov bez toho, aby to viedlo k hádke.“

Ako teda môžete vyriešiť konflikty – alebo súhlasiť s nesúhlasom – zdravým a konštruktívnym spôsobom bez toho, aby ste skutočne ublížili vášmu partnerstvu? Či už sa hádate o praní alebo vediete intenzívnu diskusiu o klimatických zmenách, odborníci na vzťahy zdieľajú svoje najlepšie pravidlá férového boja, aby vám bitie hlavy skutočne pomohli vybudovať silnejšie puto.

z čoho sa vyrába kriedová farba

SÚVISIACE: 5 príliš bežných karanténnych hádok, ktoré majú páry – a ako ich vyriešiť

Súvisiace položky

jeden Aktívne počúvajte a potom im to zopakujte.

„Konflikt aktivuje plazivú časť nášho mozgu, čo nás núti bojovať, utekať alebo mrznúť. Z tejto pasce sa však môžete dostať, ak sa pred reakciou zastavíte – a úplne pochopíte, čo váš partner komunikuje,“ hovorí. Helen LaKelly Hunt, PhD , spoluzakladateľka (spolu so svojím manželom Harvillom Hendrixom, PhD) z Imago Relationships International a Imago vzťahová terapia. 'Pokúste sa utíšiť čokoľvek, čo sa deje vo vašej hlave, aby ste skutočne počuli svojho partnera.' A ak stále prerušujete bez toho, aby ste nechali partnera dokončiť vetu, je to znak toho, že nepočúvate.

' Naozaj počúvajte a potom povedzte: 'Ukáž mi, či rozumiem tomu, čo hovoríš. Cítite [sem vložte informácie], však?' Uistite sa, že váš partner vidí, že sa snažíte presne počuť,“ hovorí Hunt. 'Potom im daj šancu rozšíriť sa: ,Môžeš mi o tom povedať viac?' Možno si dokonca poviete: 'To dáva zmysel.' Potom je rad na vás, aby ste sa podelili o to, ako veci vidíte vy. Aj keď je váš pôvodný postoj nezmenený, tento druh výmeny spomaľuje energiu a upokojuje vás oboch, takže môžete viesť dialóg.“

dva Jasne uveďte svoje potreby.

Nezmeniteľná pravda: Váš partner nedokáže čítať vaše myšlienky – bez ohľadu na to, ako veľmi ste zamilovaní. „Jemnosť sa preceňuje – najmä v horúčave (alebo keď máte nedostatok spánku, stres z veľkého termínu v práci alebo oboje) – a vedie to len k väčšej nevôli. Tak nezabudni povedať, čo potrebuješ!“ hovorí Lauren Smith Brodyová, autorka knihy Piaty trimester , príručka pre čerstvé pracujúce matky. „Či už je to niečo konkrétne („Potrebujem ďalšiu pomoc, aby som deti ráno vyšiel von“) alebo emocionálne („Keď utriete pult, pomôže mi to cítiť sa, že ma počúvajú a starajú sa o mňa“), je na vás váš partner tip na to, ako vás urobiť šťastnejšími. Nielenže to spôsobí, že argumenty budú produktívnejšie, ale môže to tiež pomôcť úplne predchádzať určitým bojom.“

nápady na darčeky pre mamičky

3 Uznajte svoje rôzne štýly argumentácie.

„Často pracujem s pármi, ktoré sú čerstvo spolu alebo sa chystajú zosobášiť, a porozprávame sa o tom, ako ich pôvodné rodiny zvládli konflikt,“ hovorí. Reverend Kerry Dueholm , licencovaný odborný poradca s Poradenstvo D2 . 'Ak jeden pochádza z rodiny krikľúňov a rodinná filozofia druhého bola: 'Máme svoje pocity v súkromí', potom, keď dôjde ku konfliktu, môže to vyzerať tak, že hlasnejší partner je nahnevanejší. Takže musíte pochopiť rozdiely medzi vami.“

4 Naplánujte diskusiu.

So všetkým, čo sa deje v našom rušnom živote – od nekonečných stretnutí, rodičovských povinností, domácich povinností a pracovných požiadaviek – je vaša potreba zdravej debaty nevyhnutná. Načasovanie je však všetko, pretože nikto nechce diskutovať o politike zdravotnej starostlivosti tesne pred stresujúcim stretnutím so svojím šéfom alebo keď kývajú na spánok. A vy nechcete, aby sa debata zrodila z prudkej reakcie, ktorú musíte urobiť na niečo, čo povedali alebo urobili (alebo nepovedali alebo neurobili). Porozprávajte sa so svojím partnerom o vhodnom čase, ktorý vám vyhovuje, priniesť si na stôl nejaké veci a pokojne a otvorene o nich žartovať, navrhuje Tammy Shaklee , odborník na vzťahy LGBTQ+ a dohadzovač a zakladateľ spoločnosti H4M offline služba dohadzovania. „Môže uvoľniť stres, tlak a poskytnúť úľavu, keď jednoducho požiadate, aby ste si naplánovali čas, kedy môžete povedať svoje pocity, použiť svoj hlas a mať čas pripraviť si myšlienky,“ hovorí. 'Nechrľuj to v horúčave, ale počítaj do 10 a naplánuj si to.'

5 Vždy si pamätajte, že ste obaja na rovnakej strane.

Debata môže priniesť do partnerstva veľmi potrebné vzrušenie a intelektuálnu stimuláciu, ale je dôležité mať na pamäti, že vy a váš partner ste v konečnom dôsledku na rovnakej strane, hovorí Nicole Moore odborník na reč tela a vzťahy a životný kouč. „Ak sa počas debaty príliš rozpálite a všimnete si, že útočíte na svojho partnera alebo sa ho snažíte zmenšiť, aby ste „vyhrali“, ustúpte a nadýchnite sa,“ hovorí.

Šikovný spôsob, ako sa z toho dostať, je pozrieť sa na svojho kolegu: Zamknite si ním priamo oči a pripomeňte si, že toto je váš celoživotný spoluhráč, nie váš protivník. Aj keď sa líšite vo svojich názoroch na jednu konkrétnu tému, celkovo ste v tejto veci spolu. „Odíďte z debaty a venujte chvíľu pokoju, ak si všimnete, že ste prešli od zdravej debaty k úplnému útoku,“ dodáva Moore.

SÚVISIACE: 7 zmysluplných otázok, ktoré prehlbujú vzťahovú intimitu, podľa terapeutov

ako nakrájať cibuľu bez pálenia očí

6 Skontrolujte svoje ego pri dverách.

Všetci sme už boli svedkami debát, od prezidentských priamych až po projekty v triedach, ktoré si vyžadovali určitú pevnú dispozíciu. Niektorí ľudia sa počas vášnivého dialógu javili ako arogantní alebo zameraní na seba, namiesto toho, aby venovali pozornosť danej téme. Nechcete, aby ste počas debát vášho páru pôsobili sebecky, čo znamená, že sa musíte vzdať toho, aby ste mali posledné slovo alebo pravdu, hovorí odborník na vzťahy a autor Monica Bergová .

„Pamätajte, že každý má iný konfliktný štýl a žiadny štýl nie je lepší. Moja verbálna [hra] je silná, ale mentálna [hra] môjho manžela je rovnako dobrá v diskusii,“ hovorí Berg. 'Kľúčom je dohodnúť sa na štýle, ktorý vám bude obom vyhovovať, v ideálnom prípade s proaktívnou konverzáciou dlho predtým, než sa dostanete do zápalu debaty.'

7 Nevyťahujte vražednú muníciu.

Každý pozná jedinú vec, ktorú by mohol vychovať a ktorá by jeho partnera totálne zdevastovala, či už je to temné tajomstvo z detstva alebo trápny neúspech, cez ktorý sa stále nedostali. Ukážte, že milujete svojho partnera, aj keď ste nahnevaní, tým, že tieto informácie nikdy, nikdy nepoužijete ako zbraň. „Ísť pod pás je také škodlivé, že je veľmi ťažké sa z toho vrátiť,“ hovorí Jennifer Kromberg, PsyD , klinický psychológ v Torrance, Kalifornia.

8 Držte sa aktuálnej témy.

Pri zapájaní sa do zdravej debaty s partnerom je dôležité držať sa aktuálnej témy. Zabráňte tomu, aby sa akákoľvek intenzita alebo dokonca podráždenie, ktoré sa zapáli počas debaty, rozlialo do iných oblastí vášho vzťahu, hovorí Moore. Ak napríklad hovoríte o politike, nemali by ste útočiť na inteligenciu alebo hodnotový systém vášho partnera. A nie je čas upozorňovať na to, že umývačku riadu naplnil nesprávnym spôsobom, alebo že si po sebe týždeň nepozbieral.

Aby vaša diskusia neovplyvnila vašu intimitu, Moore odporúča stanoviť základné pravidlá, ako napríklad:

• Držte sa jednej témy.
• Neútočte na seba osobne.
• Pamätajte, že víťazstvo vo vzťahu je dôležitejšie ako to, že ktorýkoľvek z vás „vyhrá“ debatu.

Rovnaký princíp platí aj pre menšie špiny. „Ak si každá menšia hádka nájde cestu späť k väčšej téme, je dôležité si všimnúť nevyriešený hnev,“ hovorí Kromberg. 'Povedzte: 'Poďme vyriešiť problém s práčovňou hneď teraz, ale k inej téme sa musíme vrátiť neskôr.'' Ak sa vám jednoducho nedarí pokročiť vo väčšej téme, zvážte návštevu manželského poradcu.

9 Zamerajte sa na to, čo sa o svojom partnerovi dozviete.

Možno sa nezhodujete s ich presným zdôvodnením a možno nebudete podporovať ich závery, ale prostredníctvom debaty máte možnosť získať pohľad na svojho partnera. Najmä pre páry, ktoré sú spolu dlhé roky, to môže byť príležitosť dozvedieť sa o svojom partnerovi prvýkrát po dlhom čase. Diskutovaním o témach, o ktorých ste možno doteraz aktívne nehovorili, môžete počúvať a lepšie porozumieť tomu, ako sa váš partner cíti, a naopak, hovorí Megwyn White, certifikovaná klinická sexuologička, koučka intimity a riaditeľka vzdelávania v Satisfyer . „Toto všetko by mohlo viesť k ďalšiemu rastu a rozvoju vášho vzťahu, čo by mohlo znížiť dlhodobý stres,“ hovorí. 'Krása schopnosti nájsť riešenie v rámci hádky spočíva v tom, že vám umožňuje vidieť, ako sa vaše individuálne potreby a polarity môžu v konečnom dôsledku prelínať ako potenciál a rast na prehĺbenie intimity a pozvanie k holistickejšiemu pohľadu na realitu.'

ako vyrobiť roztok na čistenie kobercov

SÚVISIACE: 9 tajomstiev peňazí šťastných párov

10 Uistite sa, že bojujete o rovnakú vec.

Niekedy, ak urobíte krok späť, môžete si uvedomiť, že sa pohybujete v kruhoch, pretože v podstate nehovoríte o tej istej veci. Michael A. Gilbert, PhD, profesor filozofie na York University v Toronte a autor Hádať sa s ľuďmi , navrhuje identifikovať, z akého miesta prichádzate – logika, emócie? „Ak hovorím o faktickom probléme a vy hovoríte o svojich pocitoch, potom spolu možno v skutočnosti nekomunikujeme,“ hovorí. „Zvážte príklad hádky o tom, či by ste mali vy alebo ja vziať auto do garáže. Ak hovorím, že mám stretnutie a garáž je v protismere, argumentujem logicky. Ale ak máte pocit, že vo všeobecnosti máte viac zodpovednosti a potreba prevziať túto je nespravodlivá, potom je to pre vás, o čom je vlastne diskusia.“

jedenásť Buďte trpezliví a dajte svojmu partnerovi slovo nerušene.

Či už počas pracovného stretnutia alebo ventilácie s priateľom, nehnevá vás, keď sa k vám niekto prihovára alebo začne hovoriť o sebe? Počas akejkoľvek hádky je dôležité dopriať partnerovi zdvorilosť, aby dokončil svoje myšlienky. Kearney vysvetľuje, že to zaisťuje, že sa cítia vypočutí, oceňovaní a oceňovaní. A keď príde rad na vás, neskočte na svoju stranu nesúhlasu. Namiesto toho sa zapojte a sledujte. „Spýtajte sa ich, prečo sa cítia tak, ako sa cítia, skôr než im poviete svoj názor. Prejavte záujem o ich názor a uhol pohľadu,“ hovorí. 'Vylepšite konverzáciu tým, že najprv potvrdíte, že rozumiete a rešpektujete ich názor.'

12 Nikdy nebuďte emocionálne manipulatívni.

Otočiť konverzáciu tak, aby ste sa pohrali s emóciami vášho partnera, je nepochopený krok, hovorí Kromberg. 'Keď poviete niečo ako: 'Och, myslím, že som teda hrozný človek, neviem, prečo si si ma vzal,' potom musí váš partner stráviť čas tým, aby ste sa cítili lepšie. Zatvára dvere každej príležitosti na produktívny dialóg.“

Vyhnite sa rečiam ako „Skončil som“, „Skončime s tým“ alebo „Chcem sa rozviesť“, keď sa hádate. „Niekto by to mohol povedať, pretože chce upútať pozornosť svojho partnera,“ hovorí Carrie Cole, ME, LPC-S, certifikovaná hlavná trénerka Gottmanovej metódy, riaditeľka výskumu pre Gottmanov inštitút a spoluzakladateľ spoločnosti Centrum pre wellness vzťahov . 'Ale ich partner sa vďaka tomu vo vzťahu cíti neistý a neistý.' Ak sa takéto veci hovoria často, partner im buď prestane veriť, alebo má pocit, že zdieľanie pocitov „ukončí“ vzťah.

13 Vedieť, kedy je v poriadku ísť spať nahnevaný.

Pravdepodobne ste už počuli, že „nikdy by ste nemali ísť spať nahnevaní“, ale odborníci tvrdia, že sú chvíle, kedy by ste si mali pri tejto záležitosti pospať. Ak ste vy alebo váš partner vyčerpaní – alebo jeden z vás pil alkohol, ktorý eskaloval boj – je v poriadku povedať: 'Milujem ťa, porozprávajme sa o tom ráno.' Dúfajme, že dovtedy sa intenzita rozplynie a jeden z vás si možno uvedomí, že ste len unavený alebo sa cítite citlivo. Nezabudnite to vyriešiť do 24 až 48 hodín, kým sa znova zamotáte do života. Pretože ak sa jednoducho „pohnete ďalej“, ale nie ste emocionálne prepojení, ďalší argument, ktorý príde, bude pravdepodobne zahŕňať aj tento boj a bude príliš zdrvujúci na to, aby ste sa s ním mohli vyrovnať, hovorí Cole.

14 Urobte si časový limit.

Kromberg navrhuje použiť pravidlo 10 minút. „Ak sa do 10 minút nikam nedostanete, musíte sa zastaviť a urobiť si chvíľku,“ hovorí. Utiahnutie sa do vlastných kútov a ochladenie vám môže pomôcť prehodnotiť hádku z oboch strán. Ale sú tu dve upozornenia: Pravidlo si musíte nastaviť vopred, nie uprostred boja. A obaja musíte súhlasiť, že sa do jedného dňa vrátite k diskusii, hovorí Kromberg. 'Ak nie si pripravený, musíš sa aspoň prihlásiť. Povedz: 'Chápem, že sme o tom ešte neskončili, ale potrebujem trochu viac času.''

môžem dať batoh do práčky

pätnásť Choďte a rozprávajte sa.

Ak ste sa prechádzali po dláždených uliciach v Európe alebo ste sa prechádzali po slepej ulici vo svojom susedstve, pravdepodobne vás uchvátili staršie páry, ktoré chodia na večerné prechádzky. Aj keď sa to môže zdať staromódne, Shaklee hovorí, že by to mohol byť spôsob, ako doslova odstúpiť od svojej rutiny a získať novú perspektívu. Počas vašich (pokojnejších) partnerských debát stojí za zváženie vypadnúť z domu. „Prepojte ruku v ruke alebo ruku v ruke a choďte a rozprávajte sa. Nie je to na cvičenie alebo na to, aby ste sa dostali do svojich krokov,“ hovorí. 'Je to prechádzka, aby ste sa nadýchali čerstvého vzduchu a racionálne a rozumne prediskutovali danú tému.'

16 Nezadržiavajte lásku po diskusii.

White hovorí, že je dobré pozvať fyzický dotyk vo forme objímania, bozkávania, maznania alebo dokonca sexu. „Je to skvelá čerešnička za všetku tú prácu a úsilie, ktoré ste obaja vynaložili pri hľadaní riešenia. Je to skvelý spôsob, ako prehĺbiť svoju intimitu a poskytnúť ďalšiu podporu vzájomnej dôvere,“ hovorí. „Dovoľte, aby to bolo organické a skutočné, a keď sa spojíte, môžete svojmu milencovi pripomenúť, ako veľmi si ceníte, ako vám partnerstvo pomáha rozvíjať sa a rásť.“

17 Doručiť naozaj dobré ospravedlnenie.

'Len povedať 'prepáč' nie vždy pomôže,' hovorí Laurie Puhn Feinstein , imigračný právnik, konzultant a školiteľ pre komunikáciu a riešenie konfliktov a autor knihy Menej bojujte, viac milujte . „Ten človek nie je len naštvaný tým, čo ste urobili, ale má strach, že to urobíte znova. Normálna ľudská tendencia je, že vinník minimalizuje chybu, ktorá naštve druhú osobu – tak ju radšej maximalizujte. Predpokladajme, že ste urobili plány pre svoju rodinu bez toho, aby ste sa o to spýtali svojho partnera. Uznajte, že: 'Bolo odo mňa naozaj neslušné predpokladať, že chceš ísť.' Po druhé, priznajte si skutočnú chybu. Napríklad: 'Je mi ľúto, že som takto nerešpektoval váš čas.' Ak presne neviete, aká bola skutočná chyba, hovorte ďalej, kým to nebudete vedieť. Nakoniec chybu opravte, ak je to možné, alebo úprimne ukážte, že sa to už nebude opakovať. Jednoduchým vyslovením niečoho ako „V budúcnosti to s vami skontrolujem“ ukážete svojmu partnerovi, že siahate po riešení.

SÚVISIACE: 14 znakov, že ste v zdravom vzťahu