Ospravedlňujeme sa za Beatles, ale ako vám môže povedať väčšina párov, láska nie je všetko, čo potrebujete. Akýkoľvek dlhodobý vzťah si vyžaduje tvrdú prácu, veľkú flexibilitu a veľa rozprávania (toľko rozprávania). Niekedy sa cítite zaseknutí - a práve tu prichádza na rad táto rada. Poradenstvo je často len otázkou starostlivosti o vzťah, hovorí Carrie Cole, spoluzakladateľka organizácie Centrum pre vzťahový wellness v Houstone. Potrebujete profesionála, ktorý vás k tomu dovedie? Možno. Ale pravdepodobne existuje veľa hrčiek, ktoré si môžete vyrovnať sami. Cole hovorí, že podľa jej skúseností páry, ktoré vyhľadávajú poradenstvo, často nechávajú problém hnisať roky (hovorí v priemere šesť). Prečo neskúsiť vyliečiť malé podráždenie skôr, ako sa stanú obrovskými problémami? Áno, je to ťažké, ale tu je pomoc: Šesť skúsených manželských poradcov odbúra niektoré z najbežnejších problémov, ktoré privádzajú páry do ich kancelárií, a ponúkne rady, ako cez ne pracovať. Spolu.
neustále nosiť športové podprsenky
Problém: Pocit odpojenia
Výstražné značky: Neberieme sa z ekonomických dôvodov, ako to bolo v minulosti. Teraz sa chceme cítiť bláznivo, vášnivo zamilovaní, ale je ťažké udržať krok, hovorí Kathleen Mates-Youngman, manželská a rodinná terapeutka v Mission Viejo v Kalifornii a autorka knihy Pracovný zošit pre párovú terapiu . To, čo bolo kedysi vášňou, sa zmení na logistické futbalové praktiky a vyzdvihnutie v čistiarni. Manželstvo trpí zanedbávaním. Páry začnú brať vzťah ako samozrejmosť a nedávajú mu potrebnú pozornosť, hovorí Mates-Youngman. Existujú vonkajšie stresové faktory a pocity bolesti sa začnú hromadiť. Potom ľudia začnú pociťovať odpor a prestanú sa snažiť.
Čo by terapeut poradil: Pravdepodobne tušíte: Venujte svojmu vzťahu čas a pozornosť, akoby ste sa venovali akýmkoľvek projektom, ktoré sú pre vás dôležité. Veľké gestá si vyžadujú veľké úsilie a sú menej pravdepodobné. Namiesto toho sa sústreďte na jednoduché veci, na ktorých záleží vášmu partnerovi, hovorí Scott Stanley, Ph.D., spoluautor projektu Boj o vaše manželstvo . Ak váš partner chodí po večeri na 15 minút na prechádzku a vy ste to s ním prestali robiť, začnite to znova. Všetci poznáme maličkosti, ktoré by sme mohli v ktorýkoľvek deň urobiť, ktoré naši partneri oceňujú. Urob ich. A nepodceňujte kýčovitú konverzáciu. Popremýšľajte nad témami, ktoré vás zaujímajú, a venovali ste im hodiny na začiatku svojho vzťahu. Napríklad by ste radšej boli s ľuďmi alebo sami, keď sa cítite vystresovaní? hovorí Cole. Myslíte si, že niekoho poznáte, ale odpoveď by vás mohla skutočne prekvapiť. Akokoľvek to znie neromanticky, musíte si v kalendári dať čas na rozhovor - aj keď je to len 10 minút denne. Môžete tiež znova vytvoriť skorý a nezabudnuteľný dátum, ktorý privedie minulé iskry do súčasnosti, hovorí Miles Wagman, licencovaný rodinný a manželský terapeut a riaditeľ Vzťahové centrum v Red Bank v New Jersey. (Počkaj, je Takmer slávny hrať kdekoľvek?)
Určite nie: Prijmite, že to je to, čo sa časom stane. Vzťahy sa nemusia stať predvídateľnými; zlepšujú sa, keď sa dozviete viac o sebe a svojom partnerovi. Stratíte spojenie v určitých stresujúcich obdobiach ( ehm , režim prežitia mať malé deti)? Samozrejme. Ale v tých časoch to neobviňujte. Buďte k sebe trpezliví a jemní a zvyknite si skôr na otázky, ako na požiadavky, hovorí bostonská terapeutka Marina Williamsová a autorka knihy Poradňa párov: Sprievodca terapeutmi krok za krokom . Namiesto toho, aby ste potrebovali tráviť menej času na počítači, vyskúšajte Mohli by sme nájsť spôsob, ako tráviť menej času na počítači a viac času spolu?
Všetci poznáme maličkosti, ktoré by sme mohli v ktorýkoľvek deň urobiť, ktoré naši partneri oceňujú. Urob ich.
Problém: Vyvarujte sa konfrontácii
Výstražné značky: Ste z niečoho naštvaný, takže prirodzene prídete okolo partnera, keď sa vrátite z práce a zapnete televízor. Alebo možno uniknete z domu - dlhé hodiny v kancelárii, CrossFit každé ráno. Vyhýbanie sa konfrontácii alebo nešťastiu zmiznutím (emocionálnym alebo fyzickým) môže byť bežné pre ľudí, ktorí vyrastali v nestálych domoch, hovorí Williams: Partneri sa vyhýbajú konfrontácii, keď ich skúsenosť naučí, že to má negatívne následky.
Čo by terapeut poradil: Buďte ochotní komunikovať, aj keď to nie je príjemné. Boj môže byť dobrá vec. Môže to priniesť väčšiu intimitu, tvrdí Cole. Kľúčom je nechať argument odhaliť, o aké hodnoty ide. Napríklad: Bojujete o neporiadok okolo domu. Udržiavanie skóre v tom, kto si vezme viac odevov alebo detských hračiek, sa dotýka iba povrchu. Ale povedzte, že argument vedie k tomu, že váš manžel vysvetlí, že vyrastanie v dome s plastom chrániacim nábytok ho znepokojovalo; obytný dom s vecami ležiacimi okolo neho sa cíti utešujúco. (Cole hovorí, že toto je problém, ktorým si prešla so svojím vlastným manželom.) Potom skončíte s produktívnou diskusiou. Vedzte, že nikdy nezmeníte partnerove hodnoty alebo viery v túto tému, ale keď to pochopíte, môžete sa naučiť vyjednávať, hovorí Cole.
Určite nie: Skopírujte vyhýbacie správanie. Ak bude celý deň len sedieť pred počítačom, tak idem nakupovať. Obaja ľudia, ktorí prejavujú zlú stratégiu zvládania, nie sú cestou k zlepšeniu vzťahu.
Problém: Zaseknutie sa vo vzorkách
Výstražné značky: Bojovať? To nie je problém. Bojujete ako šampióni. Je to však stále ten istý argument bez akýchkoľvek prelomov. „Vidím veľa párov, ktoré v priebehu času hrajú určité úlohy, vďaka ktorým sa od seba odvracajú, nie k sebe,“ hovorí Troy Love, licencovaný klinický sociálny pracovník a prezident Poradenstvo pri odvážnych cestách v Yume v Arizone. Medzi tieto archetypy patrí: prokurátor (poukazujúci na veci, ktoré váš partner robí zle); predseda únie (demonštrácia nespravodlivosti - Ja som obeť! Musíte veci vylepšiť) ; a veliteľa hasičov (Len ma počúvaj - viem, ako všetko napraviť) . Williams dodáva: Vidím tiež vzor rodič - dieťa - jeden partner komunikuje ako druhý je jej dospievajúci syn - a súrodenecké vzorce, kde majú obaja záchvaty zúrivosti.
Čo by terapeut poradil: Najskôr si uvedomte rolu, ktorú máte tendenciu hrať. Potom si osvojte svoje správanie a identifikujte svoje potreby. Čo to presne znamená? Páry zápasia s formulovaním toho, čo skutočne požadujú, takže hádka sa stane hlavne o druhom človeku. Musíte vlastniť svoje potreby a emócie, hovorí Láska. Už ste počuli všadeprítomnú radu o používaní Ja namiesto ty vyhlásenie, ale pomáha vyhnúť sa zdanlivému obviňovaniu. Neexistuje žiadny plán dokonalej interakcie, ale kľúčom je empatia pre bolesť vášho partnera, držanie sa témy a proste zachovanie civilného tónu. (Tak ťažké!) Len ‘Som tu. Som prítomný. Môžete byť sami sebou, zázraky, hovorí Láska.
Určite nie: Namiesto manželského partnera sa začnite rozprávať so sestrou alebo spolupracovníkom. Ak sa sťažujete na večierku viac, ako sa rozprávate s osobou, ktorú ste vydali, za danú záležitosť, je to nová sada problémov. Získanie potvrdenia od ostatných je v tejto chvíli dobré, ale hráte s ohňom, hovorí Williams. Môžete skončiť s priateľmi alebo rodinou, ktorí nepodporujú vaše manželstvo. Alebo ešte horšie je, že odvzdušnenie - povedzme úradníka - môže viesť k pocitu intimity s druhou osobou, a tak sa môžu záležitosti začať.
Problém: Strach z nevery
Výstražné značky: Možno to nie je to, čo si myslíte. Nevera môže byť emocionálna aj fyzická. Obracia sa váš manžel na niekoho iného namiesto vás? Online, v práci, v bare: Nech sa deje kdekoľvek, vzťah je narušený, keď jeden z partnerov venuje svoju náklonnosť a pozornosť vonkajšej strane. Podľa Wagmana nevera nemusí nutne súvisieť so sexom. Ide o tajomstvo, zradu a klamstvo. A hľadanie konkrétnych indícií - kontrola výpisov z kreditných kariet alebo textových správ - nie je také produktívne ako počúvanie vašej intuície (čo sa pravdepodobne hovorilo dlho predtým, ako sa z textových správ stal problém). Je váš partner viac vzdialený? Možno cítiš seba obrátiť sa na emocionálnu podporu skôr ako k svojmu partnerovi. To je červená vlajka, hovorí Láska. Buďte obzvlášť ostražití v čase prechodu - keď sa narodia deti alebo idú na vysokú školu, keď dôjde k úmrtiu alebo zmene zamestnania. Vtedy môže byť vaše manželstvo najzraniteľnejšie, hovorí Mates-Youngman.
Čo by terapeut poradil: No záleží na tom. Ak si všimnete, že váš partner alebo vy začínate emocionálne odchádzať - aj keď sa zdá, že fyzický akt je nepravdepodobný - musíte vynaložiť ďalšie úsilie na prihlásenie a priamu komunikáciu. Zoberte si vzťahový inventár, hovorí Láska. Je to do značnej miery preventívne a samozrejme si to vyžaduje účasť oboch partnerov. Na konci dňa položte jednoduchú otázku: Ako veľmi sa so mnou cítiš? Iste, zo začiatku by to mohlo byť čudné. Ale napriek tomu začnete rozprávať, hovorí Láska. A potom si začneš všimnúť: „Nie, naozaj sa s tebou necítim.“ Toto by ste robili na ústupe párov. Ak existuje (alebo bola) fyzická aféra, je pravdepodobne čas navštíviť profesionála. „Páry, ktoré sú vážne nešťastné - rovnako ako mnoho ľudí pracujúcich v afére - nemusia samy odskočiť, hovorí Stanley. Potrebujú plán od terapeuta. Dobrá správa: Štúdia z roku 2014 publikovaná v Časopis manželskej a rodinnej terapie zistili, že páry, ktoré dokázali odpustiť a dopracovať sa k nevere alebo iným zradám, skončili silnejšie a spokojnejšie.
Určite nie: Dúfam, že sa veci napravia samy. Je strašidelné konfrontovať sa s vážnymi problémami, zvlášť keď pravdou môže byť rozbitie života. Skôr ako neskôr je však vždy najlepší čas na riešenie, najmä predtým, ako sa vzory dysfunkcie hlbšie zakorenia. Nerobte ultimáta, keď vás chytí hnev a zranenie okamihu. Je rozumné požiadať o čas na premyslenie pred konverzáciou alebo pred prijatím akýchkoľvek rozhodnutí. Tiež nemáte svoj nevhodný vzťah, aby ste partnerovi ukázali, aké sú jeho pocity. Eskalácia spôsobí iba viac bolesti a sťaží akýkoľvek druh liečenia.
Ak chcete získať ďalšie rady od odborníkov, vypočujte si tento týždeň epizódu „The Labor of Love“. Nezabudnite sa prihlásiť na odber a skontrolovať iTunes !
