Ste dušou tolerancie s prattlingovým kolegom v ďalšom boxe. Svietite tisícwattové kúzlo na oko valivého tínedžera, ktorý vrecuje s vašimi potravinami. Potom prídete domov. Váš syn vynechal kečup. Opäť. Prší na neho pekelný oheň.
Je to pravda všeobecne uznávaná: Sme často najviac netrpezliví, najzlostnejší a najmenej súcitní voči tým, ku ktorým by sme mali byť najláskavejší - voči našim údajným blízkym. (Ak si myslíte, že ste osvietení, choďte stráviť týždeň so svojou rodinou, napísal duchovný učiteľ Ram Dass.) Partneri, rodičia, súrodenci, deti - všetci môžu dostať nadrozmernú časť nášho hnevu. Cítime sa slobodne byť sami sebou okolo tých, ktorým sme najbližšie, hovorí Joyce Marter, chicagská psychoterapeutka Obnovte duševné zdravie . Ale nie je dobré, keď im neposkytujeme základnú láskavosť a úctu. Koniec koncov, lusknutie môže byť v danom okamihu uspokojivé, ale jeho vzor môže korodovať vzťahy, tvrdia odborníci. A málokedy dosiahne veľa. (Kedy naposledy sa na bitchfeste skončilo, že v umývadle už nezostali žiadne jedlá?)
Nie je to len vaša predstavivosť: recenzia v časopise z roku 2014 Súčasné smerovanie v psychologickej vede zistili, že tí, ktorým máme najbližšie, sú skutočne najčastejším terčom našej každodennej agresie, ako napríklad jačanie, horúce konfrontácie a zraňujúce klebety. Prečo? Pre začiatočníkov máte v hre oveľa viac kože, hovorí profesorka psychológie Alexandra Solomon, PhD Northwestern University v Evanstone v štáte Illinois a autor knihy Milujúci statočne (15 dolárov; amazon.com ). Váš život je prepletený tak, že ich činy ovplyvňujú a tým vás hnevajú oveľa viac ako činy cudzinca. Občas sa môžeme cítiť obeťou partnerov, rodičov a detí a veríme, že nám niečo robia úmyselne, aj keď ich motivácia s nami nemá vôbec nič spoločné, hovorí. Vnímate ich meškanie ako urážku, nie ako znak toho, že premávka bola hustejšia ako obvykle. Ďalším dôvodom: Cítime sa odhalení. Vidia nás všetkých, aj našich najhorších. To môže byť strašidelné. Berieme svoju zraniteľnosť a premeníme ju na bláznovstvo, hovorí Šalamún.
Tiež sa môžeme prestať snažiť, keď sme okolo nich. Štúdia v Časopis osobnosti a sociálnej psychológie porovnával krátke interakcie medzi dlhodobými partnermi s tým, ako tí istí ľudia konali s cudzími ľuďmi. Subjekty boli s cudzincom oveľa pozitívnejšie a veselšie a viac si užívali interakcie. Je to preto, že sa zhromažďujeme, aby sme dali čo najlepšiu tvár tým, ktorých nepoznáme. Nestrácame to kúzlo na svojich blízkych.
ako roztopiť čokoládové lupienky na sporáku
Rodiny sú komplikované. Niekedy je hnev úplne oprávnený. Avšak v mnohých prípadoch sa predvolené nastavenie v rozkroku stalo iba reflexom, tvrdia odborníci. Naše správanie s členmi rodiny je najobvyklejšie a niektoré z týchto zvykov môžu spôsobovať problémy. A s praxou si môžete zo súcitu urobiť aj zvyk, hovorí Helen Weng, PhD, odborná asistentka na psychiatrii a klinická psychologička a neurovedkyňa na Osherovo centrum pre integrovanú medicínu na Kalifornskej univerzite v San Franciscu. Naučiť sa pozastaviť sa a reagovať láskavejšie v nasledujúcich bežných bodoch blesku môže byť prvým krokom k získaniu vášho najlepšieho ja - alebo aspoň nie vášho najhoršieho - do vašich najbližších vzťahov. Ak to urobíte, hovorí John Kim, licencovaný terapeut a zakladateľ theangrytherapist.com, nedávate druhej osobe pozornosť ani darček. Cvičenie súcitu vám pomáha rásť.
Súvisiace položky
Váš manžel zabudol vyzdvihnúť chemické čistenie. Mal jednu prácu!
Toto samozrejme nie je o vašich chýbajúcich šatách. Vynechanie vidíte ako symbol všetkých svojich pokusov, ktoré ste urobili viac, ako len zdieľania. Jeho matka na neho zreteľne čakala na rukách i nohách! Takže môžete mať chuť nechať to trhať. Hnev je oprávnená emócia. Hovorí nám: „Túto situáciu je potrebné riešiť hneď teraz,“ hovorí Šalamún. Je však oveľa produktívnejšie čakať, kým sa upokojíte, aby ste odpovedali. (Rýchle reštartovanie: Zhlboka sa nadýchnite a potom vydýchnite na šesť. Opakujte, kým sa z vašich uší prestane šíriť para.) Čas na dekompresiu aktivuje prefrontálnu kôru, mysliacu časť vášho mozgu, aby ste mohli efektívnejšie reagovať .
Potom sa pokúste oddialiť a zamyslieť sa nad incidentom prijatím perspektívy neutrálnej tretej strany, ktorá chce pre vás oboch to najlepšie, radí Solomon. Pomysli, keď zabudne, má pocit, že je sama a nemá komu pomôcť. Miluje ju, ale úplne ho vyrušila pracovná kríza. Prijatie tohto hľadiska vám pomôže prestať vnímať druhú osobu ako bojujúci tábor. Bude možná láskavejšia a konštruktívnejšia konverzácia, ktorá môže skutočne viesť k zmenám.
Váš otec vám neustále poskytuje nevyžiadané kariérne rady. Jasne si myslí, že si idiot alebo dieťa.
Aj keď ste už dosť starý na to, aby ste mali svoje vlastné deti, stále túžite po súhlase rodičov a po ich úsudku máte štetiny. Takže vás môžu vyvolať aj dobre mienené komentáre, hovorí Barbara Greenberg, PhD, klinická psychologička v okrese Fairfield v štáte Connecticut. Áno, môže vás svrbieť, aby ste otcovi vyrazili očarujúcu odpoveď, keď vám pošle ďalší kontakt na LinkedIn. Namiesto toho si položte otázku: Napadá ma veľkorysejšia interpretácia jeho konania? Miluje ma a všemožne sa snaží byť nápomocný.
Ak predpokladáte najlepšie úmysly ostatných, vrátane členov vašej rodiny, môže vám to ušetriť veľa úzkosti, hovorí Greenberg. To neznamená, že musíte prijať jeho pomoc, ak ju nechcete. Presmerujte jeho nutkanie a požiadajte ho o radu v priaznivejšej aréne. Navrhuje: Prečo si myslíte, že moje auto vydáva ten zvláštny zvuk? Keď pozerá pod kapotu, osprchujte ho, aby sa cítil užitočne a ocenil. Táto mentálna zmena je najjednoduchšia, keď cvičíte dobrú starostlivosť o seba, hovorí Amie Gordon, PhD, sociálna psychologička Kalifornská univerzita v San Franciscu . Ak ste hladní, unavení alebo vystresovaní, je pravdepodobné, že budete interpretovať konanie iných ľudí negatívne. Ste ostražití pred hrozbami. Platí to najmä vtedy, ak svojho blízkeho vidíte väčšinou pri bleskových príležitostiach, napríklad pri sviatočných jedlách namočených vo víne. Podľa potreby uniknite na prechádzku.
Váš tínedžer určite dostal ten piercing do kutilstva, len aby vás odškrtol!
Naše deti sa nám zrkadlia späť, kto sme v tom veku boli, takže naše problémy z minulosti sa dostali do kopy, hovorí Solomon. Mohli by ste si myslieť: ‚Nikdy mi to nebolo umožnené!‘ Alebo ‚OMG, ona ide tou istou cestou ako ja!‘ Skôr ako začnete štekať, uvedomte si, že tu je situácia - potom je tu príbeh, ktorý si o nej rozprávate. Je to príbeh, ktorý vás pravdepodobne zapáli. Vo vašej mysli si najbližšie nechá urobiť tetovanie s plným rukávom, nikdy sa nebude môcť zamestnať a uvidíte ju iba počas návštevných hodín v nedeľu, hovorí Marter.
Ak sa chcete ochladiť a reagovať s väčšou láskavosťou, vyskúšajte nejaké kognitívne prerámovanie. Posúďte, aké sú fakty okamžitej situácie, práve tu, práve teraz. Jeden prepichla. To je normálne: Tínedžeri sa odtrhnú a stanú sa svojou vlastnou osobou, experimentujú so sebavyjadrením. Zmena myšlienok môže zmeniť vaše emócie a umožní vám k nej pristupovať pokojnejšie. Skúste diskutovať o jej výbere so skutočnou zvedavosťou: Zaujíma ma, prečo ste to urobili. A pamätajte, aké ťažké bolo byť tínedžerkou - možno to urobila, aby vyzerala chladne pre svojich kolegov v súdnictve. Marter hovorí: Empatia je čarovný prútik vo vzťahoch. Pocit porozumenia zmierňuje konflikty všetkého druhu.
Vaša staršia svokra sa vás po ôsmykrát spýtala, čo pripravujete na večeru. To. Je. Nie. Rovnomerné. Poludnie Ešte.
Najprv nezabudnite, že to nerobí len preto, aby ste sa cítili v pasci zlého remaku Hromnice . Nesmierne sa snaží, aby vám niekto kládol stále tie isté otázky. Toto je veľmi bežné správanie pri demencii. Pochopte, že to robí, pretože nemá pamäť, že by sa vás spýtala prvýkrát, hovorí Jo McCord, rodinný konzultant v Aliancia rodinných opatrovateľov v Národnom centre starostlivosti. Vaša frustrácia môže prameniť aj z vašich vlastných pocitov smútku: Môže byť veľmi bolestivé vidieť niekoho, s kým ste viedli tak úžasné rozhovory, s ktorými ste mali úžasné rozhovory. Vďaka tomu môže byť vaša reakcia intenzívnejšia, hovorí McCord.
Ak ju strácate, utiahnite sa do tej nevynechateľnej svätyne, kúpeľne, na niekoľko minút sa preskupte, navrhuje (len sa uistite, že je váš príbuzný v bezpečí a vie, že na chvíľu odchádzate). Ďalšie techniky: Ak vie stále čítať, môžete na tabuľu napísať jedálniček alebo čas lekára na schôdzku a ukázať na ňu prstom. Alebo ju odreagujte, aby ste sa dostali z myšlienkového cyklu: ‚Dajme si nejaký pekný čaj!‘
Ak sa cítite previnilo, že nie ste matkou Terezou v tejto zložitej situácii, začnite tým, že si preukážete láskavosť. Najskôr si osvojte súcit, hovorí budhistická učiteľka a autorka knihy Susan Piver Štyri ušľachtilé pravdy lásky (14 dolárov; amazon.com ). Hovorte sami so sebou ako s priateľom. Môže to byť také jednoduché, ako keď si nahlas povieš, keď sa cítiš ohromený: ‚Ja som s tebou.‘ Keď sa takýmto spôsobom obmäkčíte sami pre seba, prirodzene obmäkčíte ostatných.
Oveľa jednoduchšie je tiež reagovať súcitne, keď nájdete spoločnosť s druhou osobou. Opýtajte sa sami seba: „Bol som niekedy v núdzi? Už som niekedy od niekoho pýtal príliš veľa? No, áno! ‘Hovorí Piver. To prestáva spôsobovať, že sa situácia bude cítiť ako my proti nim. Gordon navrhuje, aby ste mali mantru „go-to“ na chvíle, keď sa cítite byť najviac netrpezliví. Používam výraz „Som v tomto momente láskavý?“ Môže pomôcť automatizovať jemnejšiu reakciu.
Tvojej dospelej sestre trvá navždy vrátiť texty a málokedy iniciuje svoje vlastné. Aj vy ste šialene zaneprázdnení, napriek tomu si urobíte čas, aby ste oslovili.
So súrodencami ustupujeme. Znovu máme 12 rokov a cítime rovnaké konflikty. Možno si pamätáte, že ste sa cítili nevidení alebo že ste v jej tieni, hovorí Greenberg. Resist jej strelil reťaz zamračených emodži. Možno máš predstavu, ako by si podľa teba mala sestra počínať, hovorí Kim (podobne ako myšlienka, že tvoja najbližšia dôverníčka by mala byť dobrá veľká sestra). Skúste túto nálepku zo vzťahu odstrániť. Byť viac súcitný je o oceňovaní ľudí za to, kým v skutočnosti sú. Možno netúži po rovnakej úrovni každodennej blízkosti, ale bola tam prvou pre vašu poslednú skutočnú pohotovosť. Pomáha mi myslieť na ľudí ako na jedinečné druhy, hovorí Kim. Niektorí z nás sú žirafy. Niektorí z nás sú levy. Nemôžete očakávať, že žirafa sa bude správať ako lev. Sú to veľmi odlišné stvorenia. Ak chcete vyvinúť určitý tlak, aby ste sa cítili láskavejšie, porozmýšľajte, ako môžete tieto potreby dosiahnuť niekde inde, navrhuje Weng. Ak ste dúfali v sestru, o ktorú sa vždy môže opierať rameno, nájdete túto podporu u blízkeho priateľa?
Aj v nedokonalých vzťahoch (a nie sú to všetko?) Stále existuje priestor pre vďačnosť, hovorí klinická psychologička Lisa Firestone, PhD, šéfredaktorka PsychAlive . Pri hľadaní úskalí a zlyhaní často zabúdame skenovať svojich blízkych, čo robia dobre, alebo im povedať, čo si na nich vážime, hovorí. Toto je účinný spôsob, ako zvýšiť súcit. Takže premýšľajte o úžasnej spomienke, ktorú ste s ňou mali - potom pokračujte a pošlite jej SMS nejaké emotikony pre srdce.
