Zmierte sa s tým: Priateľstvo si vyžaduje rovnako veľa práce ako akýkoľvek iný vzťah. A z nejakého dôvodu nie je také ľahké povedať priateľovi, keď vás niečo trápi. Našťastie Skutočne jednoduché Moderátorka časopisu Modern Manners Catherine Newman (odborníčka na etiketu a autorka spomienok na rodičovstvo) Čakanie na Birdy ) a Michelle Slatalla (profesorka na Columbia University School of Journalism a bývalá publicistka pre New York Times ) ponúknite rady, čo máte povedať, keď by ste radšej nechceli povedať vôbec nič.
Môj manžel a ja milujeme našich kamarátov a je zábavné ich mať pri sebe. Narazili sme však na problém: Niekoľko z nich nevie, kedy má odísť! Na konci večera môžeme s manželom zívať a mať zakalené oči a ponúkame monosyllabické príspevky do rozhovoru, len aby sme boli zdvorilí, a nič im nehrozí. Odchádzajú iba vtedy, keď sú unavení. Pri iných príležitostiach títo priatelia neočakávane poklesnú pri večeri a potom neodchádzajú, kým nedostanú hlad. Ako môžeme zdvorilo signalizovať, že prekročili povolenú dĺžku pobytu? - K.O.
Urobte to, čo robí veľa čínskych obchodných centier v čase uzávierky: Zahrajte si Kenny G’s Going Home a požiadajte svojich hostí, aby to zabalili. Alebo vysajte vákuum, ako to robí naša miestna kaviareň, keď sa rozhodnú, že je čas, aby ste sa zbili. Alebo, hej, len sa porozprávaj so svojimi priateľmi, u ktorých je nepravdepodobné, že by sa urazili. Pravdepodobne nakoniec nechápu, že ste unavení. Keď to urobia, môžu stranu len presunúť niekam inam. Navrhnite toľko: Viete, že vás máme radi, dá sa povedať. Ale unavíme sa skôr. Čoskoro vás budeme mať späť, ale zatiaľ je na ulici skvelý bar, ktorý by ste mali vyskúšať. “
Rovnako, ak vás čakajú na prekvapivú návštevu, keď sedíte na večeri, povedzte im priamo, že to nie je vhodný čas, a ponúknite alternatívny plán na najbližšie obdobie. Pokiaľ ide o problémy, je to rozprávkový problém. Vy, chlapci, musíte byť veľmi zábavní, ak títo príjemní ľudia tak veľmi túžia zostať.
Často si myslím, že moja najlepšia kamarátka - nazvime ju Janice - chce byť jedinou osobou v mojom živote. Jeden príklad: Nedávno som hostil moju priateľku, ktorá bola na návšteve z mesta. Stalo sa to v rovnaký deň ako Janiceiny narodeniny. Pozval som Janice, aby sa k nám pripojila, ale ona to odmietla. (Nemá rada druhú ženu.) Výsledkom bolo, že som bola naštvaná, že som ju nevidel na jej narodeniny. Janice zbožňujem, ale ako ju prinútim, aby si uvedomila, že potrebujem aj ďalších priateľov? - L.L.
Znie to, akoby Janinino vlastníctvo hrozilo, že poškodí vaše priateľstvo. Pretože je žiarlivá aj nepružná, môžete s ňou nakoniec stráviť - a chcieť tráviť - z dlhodobého hľadiska menej času. Ak sa však týmto problémom zaoberáte teraz, existuje veľká šanca, že vy a Janice dokážete prekonať túto búrlivú fázu a navzájom si vážiť spoločnosť po ďalšie roky.
Môžete jej skúsiť jemne oznámiť svoje konfliktné pocity. Vážim si naše priateľstvo, môžete jej to povedať, ale na mne záleží aj na iných ľuďoch. Vezmite si svoje narodeniny: Rád by som vás videl, ale nemohol som opustiť svojho hosťa. Bol by som rád, keby ste ju lepšie spoznali a možno by ste ju naozaj chceli, keby ste to spravili. Ak však nie ste v týchto situáciách ochotní robiť kompromisy, nebudem vás môcť toľko vidieť.
Vyjadríte svoje vlastné potreby a zároveň upozorníte svojho priateľa na nevýhody náročnej exkluzivity. Navyše ju povzbudíte, aby sa uvoľnila a rozšírila svoje obzory. To je to, čo musí urobiť, ak chce mať prosperujúcu komunitu priateľov, práve tých, ktorých sa rozumne snažíte vytvoriť pre seba.
S manželom sme kamaráti s iným párom už 12 rokov. Rozrástli sme sa však od nich, pretože je zrejmé, že naše hodnoty a pohľady na väčšinu vecí, ako sú peniaze a viera, sa líšia od tých ich. Pokúsili sme sa jemne odvolať kontakt, ale zdá sa, že títo nenasvedčujú, a nechcem byť drzý a ignorovať ich hovory. Aký je najlaskavejší spôsob, ako povedať, že už nechcem byť kamarát? - F.S.
Priateľstvo môže byť rovnako výživné a dôležité ako romantický vzťah - a rovnako ťažké je aj jeho ukončenie. Vy a váš manžel ste s týmto párom neprepadli; iba ste sa od nich vzdialili a vaše rozdiely vykryštalizovali s pribúdajúcim vekom. V ideálnom prípade by vás prestali kontaktovať, vzhľadom na vašu nedostatočnú schopnosť reagovať. (Ľudia koniec koncov nemajú tendenciu byť nenažrancami odmietnutia.) A potom by vám pri príležitostiach, keď sa vaše cesty skrížili, zostala pohodlná stará záľuba. Pretože pomalý únik z ich životov sa nezdá byť možnosťou, najlepším riešením je osobná porada, nech už to bude akokoľvek nepríjemné. Ste s nimi priatelia už dlhší čas, takže im dlžíte úprimné a osobné vysvetlenie svojich pocitov.
Keď sa s nimi stretnete, namiesto zodpovednosti za vinu vezmite na seba zodpovednosť za rozchod. (Zamysli sa: To nie si ty - to sme my.) Zozbierajte svoju najlepšiu povahu a povedzte: Vaše priateľstvo pre nás veľa znamenalo, ale cítime, že už nie sme takí kompatibilní. Povedzte im, že vám nevyhovuje veľa ich postojov k dôležitým veciam. Môžu sa cítiť smutne alebo nahnevane, ale nakoniec im urobíte láskavosť: uvoľníte ich tak tráveniu času s ľuďmi, ktorí majú zo svojej spoločnosti väčšiu radosť.
Mám niekoľko priateľov a príbuzných, ktorí prídu o 10 až 15 minút skôr zakaždým, keď usporiadam zhromaždenie. Ako im môžem slušne povedať, aby dorazili v určený čas? - A.W.
Podľa mojich skúseností sa ranné vtáky boja, že budú oneskorené. Čo je chvályhodné! Ale ich dobrý úmysel je o to menej nepríjemný, keď dorazia k vašim dverám, zatiaľ čo vy vysávate alebo (horšie) iba napoly oblečený.
Našťastie existuje dilema, ktorá má jednoduché riešenie. Povedzte týmto ľuďom, že hosťovanie je pre vás dôležité a že naozaj chcete, aby bolo všetko na svojom mieste skôr, ako ktokoľvek dorazí - dokonca aj ľudia, ktorí vám sú rovnako drahí. Myslíte si, že sú príliš citliví na také priame rozhovory? Potom vyskúšajte tento záludnejší prístup: Pred ďalšou udalosťou povedzte skorým príchodom, že večierok sa začína o pol hodinu neskôr ako predtým. Keď sa objavia 15 minút po určenej hodine, radi ich uvidíte. Varovanie: Takmer určite si všimnú, že sa najskôr nedostali k vám domov. Ak to spomenú (bezpochyby s hrôzou), prikláňajte sa k tomu, akoby zdieľali tajomstvo a šepkajte: Robím experiment a povedal som niekoľkým hosťom - tým, ktorí chronicky meškajú -, aby prišli skôr ako zvyčajne. Nemyslíte si, že môj plán fungoval perfektne?
Asi raz za mesiac chodím so svojou skupinou priateľiek na večeru. Bez ohľadu na tému, jeden člen našej strany vždy prerušuje a dominuje v rozhovore, hovorí iba o sebe a svojej rodine. Rovnaké príbehy sme počuli pri mnohých príležitostiach. Ako môžeme slušne dať tejto osobe vedieť, že by sme chceli, aby bola občas ticho? - Meno zadržané na požiadanie
Môj manžel, Michael, a ja sme mali priateľa, ktorý neustále neutíchal, že pri jednej príležitosti Michael vyskočil do špunty do uší a zasklil sa - pričom mu z uší viditeľne trčali oranžové penové valce - zatiaľ čo hovorila. A nie, nevšimla si to.
Ide o to, že určití ľudia pokračujú ďalej a ďalej, pretože je tu niečo, čo od ostatných potrebujú: pozornosť alebo potvrdenie, úcta alebo podpora. Iróniou je, že jej neustále jačanie, ktoré vás všetkých rozčuľuje, tieto potreby nesplní. Vaša priateľka by mala zo seba lepší pocit, keby sa naučila počúvať, reagovať a stať sa cenným členom vašej skupiny. Zozbierajte preto svoje najnežnejšie pocity o nej - pamätajte, prečo ste sa s ňou vlastne spriatelili - a pokúste sa pochopiť jej stav mysle. Potom pochopte to a jemne ju povzbuďte, aby sa naučila lepšie návyky. Možno jednoducho nevie, ako sa udržať v konverzácii, a vy a vaši priatelia jej môžete ukázať, ako na to. Napríklad skupina môže začať každú večeru prihlásením sa okolo stola, aby všetci dostali príležitosť hovoriť o tom, čo je z posledného mesiaca najnaliehavejšie.
Neskôr vo večerných hodinách, ak sa vaša priateľka vráti vo zvyku prerušovať diskusiu, môžete ju na to láskavo upozorniť: Dokážeš sa držať tejto myšlienky? Elizabeth stále hovorila. Nakoniec jej urobíte láskavosť tým, že budete modelovať pozitívne zapojenie a vyvediete ju z bahna sebestrednosti.
Mám dobrého priateľa, ktorého stretávam na obed raz týždenne. Veľmi ma baví, keď ju mám za kamarátku. S manželom príležitostne chodíme s ňou a jej manželom, ale v poslednej dobe nás takmer každý týždeň žiadajú, aby sme s nimi niečo robili. Nechceme byť viac ako príležitostní priatelia. Nie sme príliš spoločenskí a tešíme sa z toho, že sme doma. Teraz hovoríme malé biele klamstvá, aby sme sa zbavili toho, čo s nimi robíme, ale neradi by sme boli neúprimní. Ako im máme povedať, že by sme najradšej neboli takí spoločenskí, ako by chceli byť, bez toho, aby sme poškodili ich city? - S. M.
Je lákavé neustále odmietať pozvánky s malými bielymi lžami a predpokladať, že správu nakoniec dostanú. Priznávam, že to môže byť môj prvý sklon. Ale ako hovoríte, je to neúprimné a klamstvo často vytvára viac problémov, ako rieši. V záujme pravdivosti teda niečo povedzte svojmu priateľovi, pretože váš je tu primárny vzťah. Je mi ľúto, že pre nás štyroch nefunguje, aby sme sa často stretávali, dá sa povedať. Rád sa s vami stretávam na obede, ale môj manžel a ja sme domáce telá. Len veľmi neradi chodíme von. (Našťastie pravda nie je obviňovaním ich spoločnosti; iba poukazuje na to, že problémom je frekvencia.) Prešiel som niečím podobným. Môj drahý starý priateľ a ja sme sa snažili integrovať našich manželov a deti, len aby som zistil, že to, čo bolo pre nás najcennejšie, bolo skutočne naše drahé staré priateľstvo. Ak je moja situácia dobrým prediktorom, možno budete mať krátku nepríjemnú náplasť, ale priateľstvo znovu získa rovnováhu.
