Súvisiace položky

1 Deti myslia spravodlivo, to znamená rovnaké.

Úprimne povedané, aj dospelí to často robia. „Dobre, dobre, každý môže mať ružovú značku.“ Alebo ( vyberie z jedného taniera ružičku brokolice a strčí si ju do vlastných úst ): 'Tam máte teraz rovnakú sumu.' Prostredníctvom týchto akcií rodičia učia svoje deti, že spravodlivé znamená rovnaké a tiež to, že rovnaké - či už je to množstvo hračiek alebo minút na iPade - má vždy pravdu. „To je koreň problému. Trénujeme naše deti, aby to očakávali, “hovorí Betsy Brown Braun, špecialistka na vývoj a správanie detí a autorka knihy Nie si zo mňa šéf . „Keď dieťa kričí:„ To nie je fér! “ ona skutočne znamená: „Chcem všetko, čo má. Nie som spokojný s tým, čo sa práve stalo. Dostal som lízanku s vlasmi. “ „Výsledkom je, že rodičia pracujú cez palubu, aby vyrovnali veci, pretože je ťažké (a nepríjemné) vidieť dieťa nešťastné.

dva Čo by to malo znamenať, je „spravodlivé“.

„Keď hovoríme„ len “, máme na mysli to, že berieme do úvahy všetky stránky problému, všetky premenné a ľudí,“ hovorí Braun. „Spravodlivosť je v skutočnosti to, že dáte dieťaťu v danom okamihu to, čo je potrebné.“ Môže to byť mimoriadne praktické (jedno dieťa potrebuje nové topánky, pretože jeho nohy od septembra narástli o polovicu) alebo emotívne (dieťa má ťažký deň, takže ho mama vezme na večeru na večeru). Keď sa druhý súrodenec nevyhnutne zastaví - Chcem ísť aj s mamou do Chick-fil-A - prvým inštinktom mnohých rodičov je povedať: „Dobre, vezmem ťa zajtra večer.“ Nerobte to, hovorí Braun: „Podkopáva to ohľaduplnosť. Dá mu najavo, že dostane to isté, a to nie je život. “ Cieľom by malo byť naopak naučiť dieťa, že to, čo sa nezdá spravodlivé (v jeho očiach), je stále správne a spravodlivé - pretože pozornosť (a, dobre, niekedy aj hranolky) rieši nevyhnutný problém alebo lieči zranenie. „Chceme, aby naše deti vychádzali s ľuďmi, a aby ste to dokázali, musíte oceniť niekoho perspektívu, rozvíjať pocit empatie,“ hovorí Gail Heyman, profesorka psychológie na Kalifornskej univerzite v San Diegu.

3 Nehovor: „Život nie je fér.“

Och, je to lákavé. Najmä pre malé nespravodlivosti, ktoré sa objavujú iba u šesťročného dieťaťa (veľkosť a tvar pridelenia Play-Doh, čas na pleciach rodičov). „Táto fráza pre dieťa neznamená absolútne nič,“ hovorí Braun. Lepšia odpoveď: „Myslím, že hovoríš, že sa ti to nepáči. Si nešťastný. ' Pokiaľ ide o malé veci, nadväzujte na to „Áno, nie vždy budem naberať zmrzlinu zakaždým úplne rovnako.“ Alebo (pokiaľ ide o veci): „Chceli by ste nové topánky - chápem. A keď ti nohy dorastú, dostaneš ich. “ Nepresvetľujte to. „Keď sa s odpoveďami predkloníte dozadu, riskujete, že dieťa premyslí, získava sa mi požadovaná pozornosť,“ hovorí Braun. Ale tiež to neoprášte. „Ak jedno dieťa dostane niečo viac, aj keď má veľký dôvod, ale vy o tom nehovoríte, vyvoláva to skrytú nevôľu,“ hovorí Heyman. Niekedy budú vaše deti na mieste - situácia je skutočne nespravodlivá. „Možno príde dieťa domov a povie:„ Učiteľ potrestal celú triedu za niečo, čo urobilo jedno dieťa. To nie je fér.' Je to príležitosť na dobrú diskusiu a pripúšťame, že to môže byť zložité, “hovorí Heyman. „Možno by to tak neriešili, ale môžu sa pokúsiť vidieť učiteľovu perspektívu.“

4 Dobré správy! Budujete odolnosť.

Popri rozvíjaní empatie sa deti učia tolerovať sklamanie. „V živote dieťaťa sa stanú všelijaké veci, ktoré sa nezdajú byť spravodlivé. Ale oberáme ich o príležitosť naučiť sa odolnosti, keď urobíme všetko rovnocenné a jemné, “hovorí Braun. (Pre staršie deti to tiež pripravuje o základné matematické zručnosti: Vaše dieťa je začiarknuté, pretože získalo jeden darček a jeho sestra tri? Vysvetlite, ako sa jeho tri menšie veci spájajú s novým bicyklom.) Keď vaše dieťa dostane surový obchodovať, sympatizovať a ísť ďalej. Buďte originálny. „Áno, to je mizerné. Chápem, prečo vás to rozčuľuje. “ Potom zdieľajte svoje vlastné sklamania - propagáciu, ktorú ste nedostali, priateľ, ktorý vás sklamal. Braun hovorí: „Musíme vymodelovať, ako reagovať na tie koncepty, ktoré sa od nich chceme naučiť.“