Súvisiace položky

1 Aktívne počúvajte. Potom opakujte.

Konflikt aktivuje plazivú časť nášho mozgu, čo nás núti bojovať, utekať alebo mrznúť. Z tejto pasce sa ale môžete dostať, ak pred reakciou prestanete - a úplne pochopíte, čo váš partner komunikuje. Snažte sa upokojiť všetko, čo sa vám deje v hlave, aby ste partnera skutočne počuli. Naozaj počúvaj, potom povedz: Pozrime sa, či dostanem to, čo hovoríš. Máte pocit, že [vložiť informácie tu], je to tak? Uistite sa, že váš partner vidí, že sa snažíte počuť presne. Potom mu dajte príležitosť expandovať: Môžete mi o tom povedať viac? Možno si dokonca hovoríte, že to má zmysel. Potom je na vás, aby ste zdieľali, ako vidíte veci. Aj keď sa váš pôvodný postoj nezmení, tento druh výmeny spomaľuje energiu a upokojuje vás oboch, takže môžete viesť dialóg. - Helen LaKelly Hunt, PhD, spoluzakladateľka (spolu s manželom Harvilleom Hendrixom, PhD) v spoločnosti Imago Relationships International. Sídli v McLean vo Virgínii.

dva Jasne uveďte svoje potreby.

Nemôžete očakávať, že váš partner bude čítať vaše myšlienky, bez ohľadu na to, ako ste zamilovaní alebo ako zjavná bude vaša sťažnosť. Jemnosť je preceňovaná - najmä v horúčavách (alebo keď ste nevyspaní, vystresovaní veľkým termínom v práci alebo v obidvoch prípadoch) - a vedie to iba k väčšej nevôle. Nezabudnite teda povedať, čo potrebujete! Či už je to niečo konkrétne (potrebujem viac pomôcť dostať deti ráno z dverí) alebo emotívne (keď utriete pult, pomôže mi to cítiť sa počúvané a starať sa o vás), je len na vás, aby ste partnerovi poskytli informácie o tom, ako ťa urobiť šťastnejším. Toto nielenže zvýši produktivitu argumentov, ale môže tiež pomôcť zabrániť určitým bojom úplne. —Lauren Smith Brody, autorka Piaty trimester , sprievodca pre nové pracujúce matky. Žije v New Yorku.

3 Uznajte svoje rôzne hádajúce sa štýly.

Často pracujem s pármi, ktoré sú čerstvo spolu alebo sa chystajú vydať, a povieme si, ako ich pôvodné rodiny riešili konflikty. Ak jeden pochádza z rodiny kričiarov a druhá rodinná filozofia bola, že máme svoje pocity v súkromí, potom, keď dôjde ku konfliktu, mohlo by to vyzerať, akoby bol hlasnejší partner zlostnejší. Musíte teda pochopiť rozdiely medzi vami. Keď som vyrastal, moja mama hovorila ľahko, zatiaľ čo my ostatní sme potrebovali nejaký čas na spracovanie. Keby sme v zápale vecí potrebovali minútu, zdvihli sme ruku a prešli cez strážny štýl a ona počkala. - Reverend Kerry Dueholm, licencovaný profesionálny poradca v Barringtone v štáte Illinois.

4 Preskúmajte, či obaja bojujete za to isté.

Keď hovoríte, položte si otázku: V akom režime pracujem? Logicky sa hádate? Emocionálny? Ak hovorím o faktickom probléme a vy hovoríte o svojich pocitoch, potom asi nekomunikujeme. Zvážte príklad hádky o tom, či by ste mali vy alebo ja vziať auto do garáže. Ak hovorím, že mám schôdzu a že garáž je v opačnom smere, urobím logický argument. Ale ak máte pocit, že vo všeobecnosti máte viac povinností a potreba prevziať túto zodpovednosť je nespravodlivá, potom to je pre vás to, o čom vlastne diskusia je. Povedzte mi, čo sa v skutočnosti deje a že s týmito vecami vždy uviaznete. Potom existuje príležitosť na kompromis: Môžem povedať, že si dnes nemôžem vziať auto, ale zajtra si ho môžem vziať. - Michael A. Gilbert, PhD, profesor filozofie na York University v Toronte a autor knihy Hádať sa s ľuďmi .

5 Ospravedlňte sa skutočne dobre.

To, že je mi to ľúto, to nemusí vždy prerušiť. Osoba nie je naštvaná iba na to, čo ste urobili, ale obáva sa, že to urobíte znova. Normálna ľudská tendencia je pre vinníka minimalizovať chybu, ktorá druhého naštve. Takže to radšej maximalizujte. Predpokladajme, že ste pripravili plány pre svoju rodinu bez toho, aby ste sa spýtali svojho manžela. Uznajte, že: Bolo odo mňa naozaj neslušné predpokladať, že chcete ísť. Po druhé, pripustite skutočné nesprávne. Napríklad je mi ľúto, že som takto nerešpektoval váš čas. Ak neviete presne, čo bolo v skutočnosti zlé, hovorte ďalej, kým nebudete. Nakoniec chybu opravte, ak je to možné, alebo úprimne ukážte, že sa to už nestane. Stačí povedať niečo ako V budúcnosti sa s vami skontrolujem, či váš partner ukáže, že hľadáte riešenie. - Laurie Puhn, autorka Bojujte menej, milujte viac , a právnik v Scarsdale v New Yorku.