Sme zaťahovaní už takmer 10 rokov a donedávna by naša rada číslo jedna bola: Nepíšte o tom, ako urobiť vaše manželstvo rozvodom. Je to arogancia! Ale radi riskujeme (to je rada číslo dva), a tak sme zaklopali na drevo, hodili sme si soľ na plecia a vyrazili vpred so všetkou nezastaviteľnou energiou, ktorú dokáže zhromaždiť pár s dvoma deťmi do päť rokov. (Pomohlo vám aj zjedenie hromady starých halloweenskych cukroviniek.) Nakoniec sme prišli s týmto zoznamom pravidiel a pripomienok manželstva - dúfame, že všetky sú lacnejšie a zábavnejšie ako terapia.

1. Uvedomte si, že ak sa dohodnete na tom, čo predstavuje čistú izbu, môžete sa dohodnúť na čomkoľvek. Ak ste typ človeka, ktorý chce, aby vákuové stopy na koberci v obývacej izbe vydržali celý týždeň (ako napríklad Jason), musíte pochopiť, že váš manžel nie je pri ceste z bodu fyzicky schopný vznášať sa tri centimetre od podlahy. A do bodu B. Možno budete musieť znášať bremeno zhrabávania súložného koberca dvakrát denne sami. Naopak, ak ste typ človeka, ktorý sa utrie po úniku surového kuracieho džúsu na pulte (napríklad Sam), mali by ste vedieť, že ak chcete žiť s inými ľuďmi, musíte prekonať hygienu štandardy, napríklad, priemernej kúpeľne v bratskom dome. Našťastie, ak dokážete urobiť kompromis v otázke čistoty podľa červeného gombíka, je nepravdepodobné, že vaše manželstvo vyhodia z kurzu pomerne menej prchavé témy, ako je politika, náboženstvo a peniaze.

dva. Ak vás partner dráždi, predstavte si ho ako malé dieťa. Vieme! Toto naozaj nechcete vyskúšať! Znie to hrozne! (A možno dokonca nie až tak veľmi naťahovací.) Ale verte nám - toto je úžasný spôsob, ako ho vidieť z nového uhla pohľadu. Postupujte takto: Kým sa váš partner potuluje a vyzerá nečinne, predstavte si ho v piatich rokoch. Awww . Nie je rozkošný? A také chytré! Je ľahké zabudnúť, aký príťažlivý je váš manžel, keď sa na neho pozeráte cez prizmu všetkých domácich prác, ktoré ešte musí splniť (oprava otvárania garážových dverí, rezervácia služby odvozu stromov ... mohli by sme pokračovať).

3. Žiadne päste na verejnosti. Vezmime si tento príklad: Boli sme na pikniku so skupinou priateľov, keď manželka jedného z prítomných párov ležérne oznámila, že kúpila ich rodine dom. V inej krajine. Bez konzultácie s manželom. Otočil asi 14 odtieňov červenej a začali bojovať na plných pľúcach. Strihaný na všetkých ostatných so sklonenou hlavou a kriminalisticky skúmať ich sendviče s vajíčkovým šalátom, akoby obsahovali tajomstvá ľudského genómu. Nechcete byť tým párom, ktorý zničil inak nádherný piknik.

Nemôžete mať dostatok ženskej blaženosti? Naučte sa tajomstvá šťastného manželstva od iných Skutočne jednoduché čitateľov.

4. Vezmite si niekoho s chrbtovou kosťou, ktorý ocení, že vlastníte jednu z nich. To znamená, že pokiaľ je to možné, snažte sa mať ohnuté chrbtové kosti. Nepokúšajte sa vyhrať každý argument a vyhnite sa neustále. Kto by vôbec mohol niesť všetku túto zodpovednosť? Zopakujte po nás túto vetu upokojujúcu manžela: Áno, zlatko, uvidím Transformátory pokračovanie jednej z našich vzácnych a vzácnych nocí. Ale na našej nasledujúcej exkurzii si vyberiem dobový kúsok, v ktorom sú predstavení ľudia v kapotážach, ktorí si stužujú svoje vlastné maslo.

5. Odkladať. Áno, vieme, že veci treba urobiť, ale vážne. Odložte zariadenie BlackBerry a prestaňte si robiť starosti s rozbitým otváračom garážových brán. Namiesto večere si dajte dezert. Pozerajte staré filmy o Johnovi Hughesovi. Držať sa za ruky. Nie sú tam hladšie, ako ste si ich pamätali?

6. Majte spolu sex. A ak z nejakého dôvodu nemôžete mať vzájomný sex, oznámte svojmu manželovi, že uvažujete o sexuálnom styku s ním a že sa tešíte na ďalšiu príležitosť, kedy budete obaja sexuálne k dispozícii. Páči sa mi to, v roku 2012. Skúste poslať sext; zjavne to všetko zúri.

7. Prijmite, že každý potrebuje čas. Niekedy musí váš manžel ísť na toaletu na 45 minút. Pozri, nejde na záchod po celú dobu; snaží sa ti uniknúť. A to je v poriadku. Možno si nepríjemný. Viete, niekedy môžete byť trochu nepríjemní.

8. Ak musíš bojovať, chodiť a bojovať. Z našej skúsenosti vyplýva, že argumenty vychádzajú skôr z toho, že sú spoločne zhromaždené v úzkych, než z daného problému. Navyše, získanie čerstvého vzduchu je pre vás dobré a dodá vám viac energie pre č. 6. (Hej, každý vie, že mejkap č. 6 je najlepší.)

9. Umožnite svojmu manželovi zapojiť sa do 90 percent vašej každodennej rutiny. Ušetrite ďalších 10 percent za čas v kúpeľni. Napríklad Sam nikdy nedovolí Jasonovi, aby videl, ako sa krúti, aby si dala pár nohavičiek, a nikdy si nepraje, aby ho videla, ako sa snaží oholiť si zátylok. Sú to práve tie malé veci, ktoré udržujú tajomstvo pri živote.

10. Keď si navzájom kupujete darčeky, venujte im aspoň celú minútu premýšľania. Samova matka kedysi dala svojmu partnerovi na Vianoce obrovský mlynček na mäso, aby jej (extrémne zdráhajúci sa kuchár) pripravovali chutnejšie hamburgery. Podľa nášho názoru sa dary, od ktorých niekto vyžaduje, aby vykonali úlohu v domácnosti, nepočítajú ako dary. Darček by mal sprostredkovať správu, že ťa milujem, ale predovšetkým ťa dostávam. (Áno, je to ťažké vyjadriť sa pomocou darčekovej karty v obchode s veľkým boxom. Ahem .) Rovnako ako hranie šachu alebo zisťovanie nastavení ochrany osobných údajov na Facebooku je potešenie dlhoročného manžela skutočnou výzvou - čo (duh) stojí za námahu.