Keď sa mi narodilo prvé dieťa, všetci - sestry po pôrode, pediater, laktačná poradkyňa - mi neustále pripomínali, aby som sa pridala k skupine nových rodičov. Pochopil som, prečo môže byť táto skupina teoreticky dobrý nápad, ale ústrednou súčasťou mojej identity, pokiaľ si dobre pamätám, bolo, že som nikdy nebol skupinovým človekom.

Stále však boli úzke intímne priateľstvá súčasťou toho, ako som sa cítil pochopený a prepojený. Bol som toľko dospievania a ranej dospelosti slobodný, že sme s priateľmi robili veľa toho, čo páry často robia. Celú noc sme prebúdzali. Bezcieľne sme jazdili po zadných cestách Connecticutu. Podnikali sme dlhé cestné výlety a cez prestávky na vysokej škole sme navštevovali detské domovy toho druhého.

knihy podobné Anne zo zelených štítov

Jedna z mojich bežkárskych spoluhráčok, Emily, som raz išla na ochutnávku dezertov prix-fixe v jednej z najvychytenejších reštaurácií v Chicagu. Toto bolo miesto, kam ľudia chodili na rande, a keď som zavolal a urobil rezerváciu pre dvoch, hostiteľ musel predpokladať, že budeme dobre oblečený pár oslavujúci špeciálnu príležitosť - nie dvaja 20-roční nosenie ich peňaženiek a tranzitných kariet v taškách zdarma na vysokej škole Hostiteľka nás usadila a ponáhľala sa, aby si pre náš stôl získala druhú kabelkovú stoličku. Smiali sme sa, až nás boleli líca, keď sme videli, ako naše ochabnuté, špinavé kabelky vyvýšené na zodpovedajúcom čalúnení.

Ale keď som bola tehotná so svojou dcérou, Emily bola po celej Kalifornii. Väčšina mojich ďalších priateľov nemala deti ... a veľa z nich to neplánovalo.

Mnoho žien sa stáva matkami. Ženy, ktoré by som nikdy nepovažoval za potenciálne priateľky: ženy, ktoré by nikdy nepoužívali tašku zadarmo, natož aby ju priniesli do päťhviezdičkovej reštaurácie, ženy, ktoré sa nestarajú o knihy, alebo ženy, ktorých manželia nie sú ničím podobným. Presne z tohto dôvodu sa mi myšlienka pripojiť sa k skupine, ktorej jedinou spoločnou vlastnosťou bolo materstvo, zdala taká povrchná.

najlepší krasokorčuliar na svete

Čoskoro som však zistil, že spôsoby, ako som sa zmenil tým, že som sa stal matkou, neboli povrchné. To sa začalo pôrodom. Čítal som tehotenské knihy, ale nemohol ma nikto pripraviť na to, ako veľmi si uvedomujem úmrtnosť svojej dcéry - a svoju vlastnú - počas pôrodu. Keď som raz prežil tie hodiny, chcel som sa s niekým o tom porozprávať. Tiež som sa chcel s niekým porozprávať o krvavých bradavkách a o tom, ako som sa bál SIDS. Chcel som sa niekomu pozrieť do očí, kto pochopil aj nepredstaviteľnú únavu tých prvých týždňov s novorodencom. A bolo mi úplne jedno, či táto osoba nesie dizajnérsku kabelku alebo propagačnú tašku. Cítil som sa tak izolovaný od všetkého, čo som poznal a bol.

Rozhodol som sa ísť do skupiny mamičiek.

Na stretnutí som sa cítil ohromený nemožnosťou intímneho rozhovoru so skupinou 20 žien. Sedeli sme v kruhu stoličiek v čakárni v kancelárii pediatra, naše deti v kolenách alebo spali v autosedačkách. Ženy sa pýtali na západky na dojčenie a oblečenie na spanie pre deti a niekedy sa otázka, ktorú im položila iná žena, podobala takému, ako by som sa čudovala, že cítim, ako mi v očiach štípu slzy. Zároveň som však premýšľala, kedy by bolo načase ošetrovať moje dieťa, keby spalo v aute cestou domov, keby som robila vôbec niečo správne. Bola som vyčerpaná. Milovala som svoju dcéru spôsobom, kvôli ktorému sa akýkoľvek iný druh lásky alebo spojenia javil ako druhoradý. Málokedy som sa vrátil do skupiny, aj keď som často cítil absenciu podpornej siete, o ktorej som si myslel, že mi ju mohla dať.

Keď mala moja dcéra 15 mesiacov, jedna zo žien zo skupiny založila knižný klub. Keby niekedy existoval spôsob, ako by som sa cítil dobre pri získavaní nových priateľov, bolo by to ono. Keď som sa chystal odísť, napadlo mi druhé a zúfalo som sa snažil vymyslieť výhovorku, aby som nešiel. Zúčastnil som sa len preto, že sa mi zdalo príliš neslušné na zrušenie na poslednú chvíľu.

Tú noc žena, ktorú som predtým stretol iba raz alebo dvakrát, hovorila o tom, že sa snaží nájsť starostlivosť o deti, keď musí cestovať na pohreb. Nemala nablízku žiadnu rodinu a bolo pre ňu ťažké dôverovať cudzej osobe so svojou dcérkou. Viem, že sa navzájom dobre nepoznáme, počul som, ako hovorím - trochu dramaticky. Ale ak niekedy budeš potrebovať pomoc, môžeš sa ma opýtať. Chcel som plakať, ale nebol som si istý, prečo.

ako sa zbaliť na vysťahovanie

Môj syn sa narodil tesne po tom, čo moja dcéra dovŕšila dva roky. Opäť som bol doma, vyčerpaný, krvácal som a nemal som spánok, s novorodencom v pochmúrnej polovici zimy v Novom Anglicku. Nemal som fyzickú ani duševnú energiu na to, aby som premýšľal o nakupovaní a varení. Ale tentoraz si ženy zo skupiny mamičiek - z ktorých niektoré telefónne čísla som ani nevedela - priniesli teplé domáce jedlá a nechali ich na prahu. Dojčila som dieťa, zatiaľ čo môj manžel pripravil dve porcie cestovín alebo šošovicovej polievky alebo koláča s kuracím mäsom pre dospelých a jedno batoľa. Išiel som skoro spať a Nick si na druhý deň zbalil zvyšky na obed.

Jesť mäsové guľky doma od ženy, o ktorej viem, že bola rovnako unavená, dojatá, vystrašená a prebudená ako ja, je určite iné, ako keď si užívate nával dlhého nepretržitého rozhovoru v ranom priateľstve alebo smiechu, až nás boleli líca. Nie je to však o nič menej udržateľné.

Stále som v knižnom klube mamičiek a stretneme sa budúci týždeň. Robíme veľa vecí, ktoré som si predstavovala - a vyvalila oči - na skupinu mamičiek. Hovoríme o našich deťoch a manželoch a v lete pijeme ružové. Niektorí ľudia knihy nedokončia. Ale prišiel som na to trochu inak.

Skamarátil som sa s mojim tímom pre bežecké lyžovanie, s mojím študijným programom v zahraničí, s prácou, kde som učil angličtinu na strednej škole. Boli sme bežci ťažiaci míle, Američania v Južnej Afrike, dospelí v budove 2 000 tínedžerov. Hodiny, ktoré sme strávili upevňovaním týchto priateľstiev v tímovom autobuse, pri táboráku v Národnom parku Kruger, v šťastnú hodinu, boli tiež definované obmedzenými alebo povrchnými podobnosťami. Pokiaľ však išlo o nadväzovanie priateľstiev po deťoch, myslel som si, že obavy z materstva existujú v povrchnom protiklade k hĺbke iných priateľstiev. Bál som sa, že bystrosť, zvedavosť, nezávislosť - vlastnosti, ktoré som u priateľa dlho považoval za nevyhnutné - boli nezlučiteľné s materstvom.

SÚVISIACE: Čo robiť s červeným vínom, ktoré zostalo

Nadviazať priateľstvo je ťažké. Ťažšie ako dospelý človek a zistil som, ešte ťažšie ako mama. Žiadny podnik, do ktorého som sa pustil, žiadna transformácia, ktorou som kedy prešiel, ma neoddelil od toho, kým som býval. Dve ženy, ktoré sú matkami, nie sú spoľahlivým začiatkom priateľstva, rovnako ako spoločné štúdium v ​​zahraničí nie je bezpečným začiatkom priateľstva. Ale materstvo je bežná vec, ktorá otvára dvere k zmysluplnému porozumeniu, ako kedysi dve americké vysoké školy v meste na polceste po celom svete. Možno je ešte väčší. Napokon som sa vrátil z Južnej Afriky a stal som sa jednoducho niekým, kto tam kedysi cestoval.

čo sa stane, ak nenosíš podprsenku