Bolo to najlepšie zo všetkých možných možností. Po 20 rokoch spolu a dvoch deťoch sme s mojím partnerom prijali mučivé rozhodnutie ukončiť náš vzťah. Nešlo o nijakú drámu, neveru, ohňostroj. Už sme jednoducho nemohli žiť spolu a vydávať sa za jednu veľkú šťastnú rodinu. Za desať rokov sme neboli šťastní.
Naše bolo obyčajné manželstvo, ktoré sa začalo ako vášnivý románik, nepravdepodobná príťažlivosť medzi kultúrami a triedami. Bol imigrantom z Barmy, ktorý sa pokúšal vybudovať nový život v Kanade. Bola som o 15 rokov mladšia biela židovská žena, potrápená týmto nežným budhistickým mužom. Ale akonáhle sme mali deti, veci sa začali rúcať. Po rokoch zanedbávania, nereálnych očakávaní a stretov rodičovských ideálov sa náš vzťah stal platonickým, domácim a chladným.
Vyradili sme to kvôli našim dospievajúcim deťom, pokiaľ sme mohli. Môj partner by to asi vystrčil dlhšie. Nie preto, že by chcel, aby to fungovalo, ale jednoducho preto, že to bolo jednoduchšie. A neprekáža mu, že predstiera. Ja som však hovorca pravdy a čím dlhšie sme klamali, tým ťažšie bolo udržiavať fasádu.
Keď sme uvažovali o našom odlúčení, uvažovali sme o tom, aké by boli naše životy, keby sa presťahoval do domu na druhej strane mesta - jediná finančne uskutočniteľná alternatíva v meste tak drahom ako je naše. Nemohol som čeliť ďalšiemu premávke - navyše k všetkému času, ktorý sme už strávili v aute jazdením okolo našich detí - stratený čas, bolesť srdca, ťažkosti. Vedel, že tento scenár by ho nechal zlomeného a osamelého. Vedel som, že to našu rodinu nechá zlomenú a odpojenú, ešte viac, ako sme sa už stali.
Presun do suterénu bol môj nápad - olivová ratolesť - možné trvalé riešenie zlej situácie. Mali sme nájomcu v suterénnom apartmáne. Po mnoho rokov to bol jediný spôsob, ako sme si mohli dovoliť náš dom. Ale teraz, keď sme mali možnosť udržiavať dve domácnosti, bolo lacnejšie dať jej výpoveď a utrpieť stratu tohto mesačného príjmu v prospech toho, že nás drží pohromade pod jednou strechou. Vedel som, že to bude emocionálne lepšie pre naše deti aj pre mňa. Pokiaľ ide o môjho partnera, nemohol som posúdiť, čo by pre neho bolo lepšie, pretože už dávno sa uzavrel a prestal komunikovať.
Ponuku som neurobil bez veľkého váhania a trémy. Vedel som, že by to bolo na mnohých úrovniach čudné, najmä pre moje deti, keď prišli ich priatelia. Zdá sa však, že výhody prevažujú nad výzvami. Môj bývalý partner mohol deti vidieť každý deň, namiesto toho, aby boli niekoľkokrát týždenne. Nemuseli by sa presúvať medzi domami a mohol by som s nimi žiť na plný úväzok a vidieť ich každý deň. Moja rutina s nimi by v zásade zostala nezmenená, s tou výnimkou, že som teraz mal svoju vlastnú izbu, komoru navyše a v suteréne kamaráta, ktorý by mi pomáhal s varením a šoférovaním. No, to bol nápad.
Priatelia a rodina boli skeptickí. Mysleli si, že to bude chaotické, tvrdé a komplikované. Boli a sú to všetky tieto veci. Ale nikdy sme sa nevzali, nikdy sa nehrali podľa pravidiel. Nebolo to nijako prekvapujúce, že sme sa rozhodli zaobchádzať s rozchodom inak ako s väčšinou. Ale teraz by ma zaujímalo, aké neobvyklé je naše usporiadanie. Mám priateľov s tajnými bytmi, priateľov, ktorí žijú v rovnakom dome, ale s rôznymi spálňami, priateľov, ktorých deti zostávajú v dome a rodičia sa striedajú. Len čo začnete otvorene hovoriť o manželstve, začujete všelijaké bláznivé veci.
Pred veľkým dňom sme sa dohodli na niekoľkých základných základných pravidlách: v dome nie sú žiadni priatelia alebo priateľky, otvorené dvere medzi suterénom a hlavným poschodím a pochopenie (väčšinou moje), že na to, aby sme boli láskaví, budeme musieť tvrdo pracovať a k sebe štedrí.
Počiatočný prechod bol naozaj ťažký. Nepodnikal nijaké kroky na nápravu tohto miesta. Vedel som, že je potrebné urobiť nejaké rekonštrukcie, aby to bolo obývateľné a aby som povzbudil svoje deti tráviť čas tam dole, a preto som zorganizoval a zaplatil nový koberec, nový náter a nové svietidlá. Pozval som ho hore, aby s nami večeral, kedy chcel, ale po prvom týždni prestal chodiť. Prestal pomáhať aj s nákupom potravín. Jedlá začal pripravovať iba pre seba. Nechal som ho mať ten život a bez sťažností som sa ujal bremena nákupov a varenia navyše. Malá cena za zaplatenie, však?
Obával som sa, že je to šmykľavý svah. To nebolo. Nakoniec začal písať SMS z práce s otázkou, či si môže po ceste domov vyzdvihnúť jedlo alebo deti. Často sa pýta, či potrebujem jedlo, uvarí veľký hrniec niečoho vynikajúceho a prinesie ho na poschodie. Keď varím, vždy mu nejaké ponúknem. Ak potrebujem s niečím pomôcť, viem, že sa ho môžem opýtať.
Ale byť romantickým sentimentálom robí život každý deň strohou pripomienkou našej zlyhanej lásky bolestivým. Často sa cítim podráždený, keď počujem, ako jeho kroky vychádzajú po schodoch, už po ôsmykrát, len aby som skontroloval deti. Neustále som šokovaný jeho kavalírskym prístupom, keď vojde dovnútra, keď ma navštívia rodičia alebo priatelia, a to úplne bez ohľadu na úsudok alebo nepohodlie iných ľudí. V zriedkavých prípadoch, keď sú obe naše deti preč a obaja sme doma, je v dome ťažké. Musím tvrdo pracovať, aby som odhodil smútok z nášho zvláštneho usporiadania rozchodu, aby som si mohol vychutnať čas sám.
Musím tiež tvrdo pracovať, aby som bol láskavý. Počas našich dvoch spoločných desaťročí bolo moje predvolené správanie nakoniec dosť nepríjemné. Bol som často netrpezlivý, netolerantný a hrubý. Okolo neho som sa stal svojim najhorším ja. Naše nové usporiadanie bývania som teda vzal ako osobnú výzvu stať sa lepším človekom.
Nakoniec sme sa stali spolubývajúcimi, ktorými sme boli tak dlho, ale bez tlaku na zdieľanie postele a s krásnou slobodou mať osobný priestor. Neviem, ako dlho budeme žiť oddelene v tom istom dome. Ale zatiaľ je to miesto samoty. Je to oveľa lepšie ako ten nahnevaný mizerný dom napätia, ktorý tu bol predtým.
