Pred desiatimi rokmi nám rodinný priateľ postavil ako svadobný dar krásnu knižnicu. Použili sme ho a dvakrát sme ho presunuli po celej krajine. Chystá sa tretí krok v teréne. Nechceme to znova pohnúť. Je to obrovské, ťažké a už to nie je náš vkus. Tohto rodinného priateľa sme nevideli už desaťročie. Môžeme knižnicu predať? Musíme dať ďalšiemu členovi rodiny právo na odmietnutie? Aká je naša najlepšia voľba? - M. N.

Knižnica prežila desaťročie a dva ťahy? Tento darček by som označil za bezvýhradný úspech. Pre vášho priateľa bola krásna vec, že ​​pre vás tento kúsok postavil, a je úžasné, že ste z neho tak veľmi vyťažili. Vaša lojalita je príjemná, ale nie ste povinní visieť na predmete, ktorý vám už viac neslúži. Miloval si to; presunuli ste to; idete ďalej. Ak existuje niekto, kto vie, kto by to mohol chcieť, vo všetkých ohľadoch to majte v rodine. Ak sa obávate, že budete ľutovať, že ste sa s ním rozišli, zistite, či ho môžete uložiť v suteréne niekoho iného. Inak to len rozlúčte.

Môj dobrý priateľ mi dal dva veľké kvetináče na prednú časť môjho domu. Sú milé, ladia s domom a ja ich používam rok. Teraz má miestna škôlka na predaj typ kvetináča, ktorý som veľmi chcela. Sú také dokonalé, akoby som si ich navrhoval sám! Nemám priestor použiť ich všetky vpredu. Čo mám robiť? Zabudnete na tie dokonalé a naďalej používate tie svoje? Použiť jej na zadnej palube? Naozaj som nechcel toľko sadbovačov, ale mohol by som to urobiť pre ušetrenie pocitov. A keď idem s ostatnými, čo mám povedať, keď príde? - P. K.

Nemôžem si pomôcť. Som do vás tak trochu zamilovaný, že ste sa tak veľmi tešili z tých kvetináčov. Prosím, ihneď si ich zaobstarajte! A čo sa týka tvojej kamarátky, aké pôvabné, že ti dala darček, sa ti páčil a dobre využil! To však neznamená, že ho musíte používať navždy. Ak chcete, vyskúšajte sadiace stroje okolo seba a uvidíte, čo si myslíte. Ak tam nepracujú, dajte ich preč. Nie je potrebné to spomínať svojmu priateľovi. Dar nie je stála zmluva a vy nie ste povinní za túto zmenu účtovať. Ak niečo povie - alebo ak vidno, ako si nápadne všimla neprítomnosť svojho daru - môžete vysvetliť, aké šťastné ste boli, že ste mali týchto plantážnikov (plantážnikov brány!) A aké šťastie, že ich poznáte tak dobre.

S priateľom sme si nedávno pripomenuli naše ročné výročie. Aby uznal tento míľnik, nechal mi do kancelárie dodať tucet ruží, balónov a nové hodinky. Bol som tak prekvapený a vďačný. Ale potom, čo som otvoril krabicu s hodinami, som vedel, že to nie je niečo, čo by som niekedy nosil. Zavolal som mu a poďakoval za darčeky. Tiež som naznačil, že hodinky boli príliš ťažké v nádeji, že odpovie: „Páči sa vám to? Pretože ak nie ... „Ale k tejto výmene nedošlo. Takže teraz som zmätený. Rád by som od neho nosil hodinky na výročie, len nie tieto. Čo by som mal povedať? - H.R.

Nerobte si starosti! Znie to, akoby ste doteraz urobili a povedali všetky správne veci - od uznania úžasne veľkorysého impulzu svojho miláčika po spomenutie mierneho problému s hodinkami. „Som vďačný za toto gesto,“ mohli ste mu povedať. „A rád by som od teba nosil hodinky na výročie. Ale - je mi veľmi ľúto, že to musím povedať! - Len si nie som istý, či sú to tieto hodinky, ktoré sú pre mňa trochu ťažké. “

Navrhnite mu, aby vrátil hodinky a aby ste si dvaja spoločne vybrali nové. Takto bude stále úzko zapojený do výberu darčekov a dozvie sa viac o vašom štýle v tomto procese. Ďalšou možnosťou by bolo nechať si hodinky na komode alebo na stole ako prejav náklonnosti svojho priateľa, ak nie ako užitočný doplnok. Ale nakoniec, ak hodinky budete nosiť, buďte pripravení vysporiadať sa s ďalšími darmi, ako sú napríklad tieto, dole na ceste.

Moja budúca švagriná mi ako darček poslala malú kabelku. Zjavne to bolo použité (bolo plné prachu a mačacích chlpov!). Nechcem ublížiť jej pocitom, ale bol by som rád, keby si uvedomila, že pri regulácii vecí musí byť opatrnejšia. - Meno zadržané na požiadanie

Vaša čoskoro budúca švagriná je novým príchodom na rodinnú scénu a nechcete vytvárať situáciu, ktorá by ju prinútila znechutiť vás na nasledujúcich 20 večerách vďakyvzdania (nehovoriac o jej nadchádzajúcej svadbe) . Zatiaľ by mohlo byť najlepšie nič nehovoriť. Ale v budúcnosti, ak si regulácia poškodených alebo znečistených predmetov zvykne, mala by ste poukázať na jej chybu. Povedzte niečo ako „Je skvelé, že sa snažíte byť šetrní a zelení regentovaním, ale musíte sa ubezpečiť, že súčasnosť je v dobrom stave.“ Verte mi: Budete jej robiť láskavosť. Myslím, že veľa z jej ďalších vzťahov a priateľov by bolo menej zhovievavých príjemcov takéhoto daru.

Keď som sa nasťahovala do svojho nového domu, mama mi urobila sadu závesov. Veľmi si vážim prácu, ktorú vložila, ale látka je škaredý vzor vo farbách, ktoré neznášam. Ako jej mám dať najavo, že ich chcem nahradiť bez toho, aby som pôsobila ako nevďačná dcéra? - L.F.

Keby som bol na tvojom mieste, bol by som v pokušení odstrániť príšerné rúška a potom ich dať späť zakaždým, keď moja matka prišla - aj keď neohlásená návšteva zmenila môj život na Milujem Lucy –Stylová katastrofa. A to aj napriek tomu, že by to bolo neúprimné. To znamená, že povedať svojej matke pravdu je kruté. Ak je vo vašom dome málo využívaná miestnosť, zaveste si tam závesy a upozornite na to, ako dokonale v danom priestore fungujú. V opačnom prípade vysvetlite svojej matke, že sa zdobenie uberáte iným smerom. Povedzte: „Do týchto záclon ste vložili toľko práce a som vďačný, ale posúvam veci v dome a nemyslím si, že už budú pracovať.“ Zistite, či ich sama má nejaké využitie, alebo vám navrhnite, aby ste sa ich chytili pre prípad, že budú neskôr opäť fungovať. A kto vie? So spôsobom, akým sa menia chute a móda, by jednoducho mohli.


Mám tetu, ktorá zachránila oblečenie všetkých jej detí, a teraz mi ju dáva. Som úplne v poriadku, keď moje deti nosia použité veci, ale toto oblečenie je desaťročia zastarané, zafarbené a dimenzované na nesprávne ročné obdobia. Chápem, že má k týmto položkám silnú sentimentálnu náklonnosť, ale ja nie. Skúšal som jej povedať, že nemám priestor na uloženie oblečenia, ale stále mi dáva kôš takmer vždy, keď ju vidím. Ako môžem prestať byť jej sprostredkovateľom v obchode so šetrnosťou bez toho, aby si myslela, že si nevážim jej veľkorysosť? - J.R.

Zdediť sentimentálne objekty môže byť nepríjemné, keď nezdieľate pocity, ktoré sa k nim viažu. Tiež som bol na prijímacom konci. Ale aspoň sa mi do podkrovia zmestili hrozné olejomaľby mojej babičky. Máte väčší a bezprostrednejší problém. Vyskúšajte so svojou tetou transparentnosť: „Prial by som si, aby sme mali viac priestoru, ale my si tieto šaty, ktoré si nám tak láskavo zachránil, jednoducho vziať nemôžem.“ Ak chcete, zmiernite odmietnutie tým, že ju vyzvete, aby vybrala jednu alebo dve špeciálne veci, ktoré vám môžu z losovania dať. Alebo ak sa cítite veľkoryso, dobrovoľne si s ňou sadnite a pozrite sa na staré fotografie jej detí, ktoré majú na sebe drahý odev. Niekedy je vytrhnutie z ruky-dole je iba formou nostalgie a impulz môže uspokojiť prechádzka po pamäťovej ceste. „Nemôžem uveriť, že sa moji bratranci do týchto šiat niekedy zmestili,“ dá sa povedať. „Ukáž mi obrázky, keď to robili.“ A ešte jedna posledná myšlienka, keď hovoríme o dobrých skutkoch: Ak vydržíte, zvážte ďalšie pokračovanie v prevádzkovaní úschovne a nechajte svoju tetu predstaviť si, že vzácne veci jej detí sa dobre využívajú. Čo určite budú, aj keď to nie ste vy.


Istá členka rodiny rada dáva veci, ktoré jednoznačne dostala, zadarmo. (Rozsvietené pero Lipitor, niekto?) Stalo sa to dosť urážlivým. Môžeme niečo urobiť? - K.E.

Je mi ľúto Viem, že ide o skutočný problém, ale nemôžem sa prestať smiať nad obrazom rozbalenia rozsvieteného pera Lipitor a predstieraného vzrušenia. („To je presne to, čo som chcel!“) Som si vedomý (-á) toho, že regulácia všetkých druhov je vážna a bujná epidémia. A ľudia, ktorí sú na to náchylní - buď kvôli finančným obmedzeniam, lenivosti alebo genetickej predispozícii - sa ho pravdepodobne nevzdajú. Pre príjemcu vždy platí bodka „Au! Nemohli ste mi kúpiť skutočný darček? ' spolu s ľadovým prvkom bytia súčasťou prepracovaného divadla podvodu. Predstiera, že ti niečo kúpila; predstieraš, že jej veríš. Hovorím, že ak sa chystáte spáchať akt regulácie, buďte úprimní a povedzte: „Dobre, dostal som to ako darček a je to úžasné, ale nikdy to nevyužijem a myslel som si, že milujem to.' Potom sa všetci cítia o niečo menej štíhli. Ale ako príjemca, bez ohľadu na to, aký je to zbytočný nezmysel, vašou úlohou je ho milostivo prijať. Pravdou je, že darček je len ten: darček. Navrhujem teda, aby ste pri plánovaní daru vládcu na oplátku upravili svoje očakávania spolu s vašou vlastnou veľkorysosťou.


Ak si darček vymieňate, mali by ste to povedať osobe, ktorá vám ho dala? - Meno zadržané na požiadanie

Na moje narodeniny mi moji úžasní štedrí svokrovci poslali z Amazonu niekoľko DVD. Skutočnosť, že som už vlastnil väčšinu filmov, ktoré si vybrali, mi neubrala na premyslenosti daru. V skutočnosti sa dokázalo, ako dobre poznajú mňa a môj vkus. Napísal som im poďakovanie, pochválil ich výber a povedal (dobre, dobre), že som sa ich čakania nemohol dočkať. Potom som vrátil DVD spoločnosti Amazon v domnení, že si v určitom okamihu vyberiem niekoľko rôznych filmov - knihy, plienky alebo krémy na tvár alebo čokoľvek iné, šialené, čo si teraz na tomto webe môžete kúpiť.

O pár dní neskôr som dostal e-mail od môjho svokra s potvrdením môjho poďakovania, ale vyjadrujúci zmätok v súvislosti s e-mailom, ktorý dostal od Amazonu a v ktorom som mu povedal, že som vrátil dary. Inými slovami, nebol som uväznený iba za to, že som veci vrátil, ale bol som uväznený aj za to, že som poďakoval svojim svokrovcom za niečo, čo som poslal späť. Áno, som oficiálne najslušnejší klamár, aký kedy chodil po planéte. Keďže som vedel, že krytie je vždy horšie ako zločin, priznal som sa ku všetkému.

Zatiaľ čo mojou prvou reakciou bolo nasmerovať moje poníženie na Amazon, po zamyslení som si uvedomil, že táto situácia vyvoláva väčší problém: Aj keď ste si celkom istí, že darcovia by uprednostnili, aby ste si ich darček vymenili a boli šťastní (ako ja), som si istý, že by to boli moje svokrovce), je potrebné takéto informácie oznamovať? A ak áno, ako? Zdá sa, že pri zdvíhaní telefónu sa hovorí niečo nevkusné a nevďačné a hovorí: „Ďakujem veľmi pekne za pomalý sporák. Jeden už doma mám! ' Alebo, čo je horšie, napísanie poďakovania, ktoré hovorí: „Ten šál, ktorý si mi dal, bol taký krásny, išiel som dopredu a vymenil som ho za niečo iné.“

Mám však iný pohľad na túto situáciu. Moja sestra vrátila veľa darčekov, ktoré som jej za tie roky dal. A keď mi to zvyklo štípať, keď mi to povedala, teraz už viem, že si to nemám brať osobne, a skutočne sa mi páči volanie, v ktorom vzrušene opisuje nové náušnice, ktoré si sama vybrala, výmenou za sveter, ktorý som jej dala. Takže hovorím, že ak ste blízko darcu alebo ak povedala niečo ako „Doklad o dare je tam - použite ho,“ potom ju vo všetkých ohľadoch využite a dajte jej vedieť, že ste to urobili . Pokiaľ ide o zvyšok populácie, ktorá obdarúva? Existuje skutočná šanca, že by sa mohli osobne uraziť, a v tých prípadoch, ak musíte vrátiť ich dary, si tieto informácie nechajte pre seba.

Našťastie moji svokrovci rýchlo odpúšťali a dokonca ma začali žebrovať o celom fiasku DVD. Takže pre mňa je možno morálnou stránkou tohto príbehu veľmi pozorne si prečítať politiku návratu spoločnosti Amazon. A mojej sestre vždy kúp darčekový poukaz.