Odmalička sme sa so sestrou považovali za najlepších priateľov. Ako mladé ženy sme zdieľali túžbu po nezávislejšom živote, spoznávaní sveta za hranicami malého mesta Texas a zjednotili sme sa v odhodlaní uspieť. Boli sme nerozluční. Takže to bolo otrasné, keď sa asi pred 15 rokmi naše priateľstvo náhle rozpadlo. Bol to taký hlboký smútok, aký som kedy cítil, o to ťažší, že som vôbec netušil, čo to porušenie spôsobilo. Rodinné väzby sa konali ― krátke rozhovory na rodinných stretnutiach ―, ale dôvernosť priateľstva, spoločné tajomstvá a sviatky sa vytratili. Zdá sa, že pokusy o opravu odcudzenia to ešte zhoršili. Trvalo roky, kým som pomenoval emocionálnu reakciu, ktorú som pocítil pri strate. Spoznal som to, keď o niekoľko rokov zomrela moja matka: smútok. Rovnako ako som zarmútil stratu svojej matky, zarmútil som aj stratu priateľstva svojej sestry.
koľko kukuričného škrobu na zahustenie omáčky
Strata je súčasťou ľudskej existencie rovnako ako dýchanie. Je to každodenná udalosť: stratená peňaženka, náušnice, investičná príležitosť. Vo väčšine prípadov premýšľame, čo sa mohlo stať, trochu sa rozčúlime a potom rýchlo pokračujeme ďalej. Ale potom existujú straty, ktoré nemožno len tak striasť - prázdniny, ktoré vyvolajú silný druh emocionálnej reakcie, ako som mal ja nad svojou sestrou. Je pravdepodobné, že aj vy ste sa cítili takto, ak bol váš domov nejako zničený, stratili ste prácu alebo milované domáce zviera alebo sa vaše manželstvo skončilo rozvodom. Možno vám zdravie zničilo chronické ochorenie alebo ste zažili smrť milovaného človeka.
Kedykoľvek strata náhle a neodvolateľne zmení váš život a prelomí hranicu z minulosti, ktorú ste si vážili, do budúcnosti, s ktorou ste rátali, komplexné pocity bolesti, ktoré prežívate, možno klasifikovať ako smútok. Holly Prigerson, docent psychiatrie na Harvardskej lekárskej fakulte, hovorí, že základné jadro smútku chce to, čo už mať nemôžete. Smútok však nie je štandardnou a univerzálnou odpoveďou na životné ťažkosti. Vaše reakcie sa budú pravdepodobne líšiť s každou stratou, ktorú zažijete - niekedy nepredvídateľne. (Napríklad smrť milovaného domáceho maznáčika by vás mohla čakať viac ako na konci manželstva.) A to, ako každý prejavujeme smútok ― emocionálne, psychologicky, fyzicky ―, je rovnako rozmanité ako naša DNA. Výskum v skutočnosti prevláda v tom, že napriek našim zakoreneným očakávaniam neexistuje jediný optimálny spôsob, ako trápiť stratu. Upokojujúce sú aj ďalšie zistenia: Väčšina z nás sa dokáže uzdraviť a mnohí dokonca nájdu pozitívny výsledok nášho smútku. Smútok môže byť horkosladkou krásou, hovorí Robert A. Neimeyer, profesor psychológie na univerzite v Memphise. Nie je to nič, čo by sa malo vyhnať. Je to ľudská skúsenosť, ktorú treba prežiť, zdieľať s ňou, a ktorú treba pochopiť a využiť.
Hľadanie odpovedí
Mnohí z nás predpokladajú, že je to smútok: ostrý pocit smútku, ktorý s pribúdajúcim časom klesá na intenzite. Asi by mal byť plač. A celá vec by mala pravdepodobne niekedy, takmer úplne, vyblednúť, v závislosti od straty. (Možno sa vám mesiac zdá vhodný za to, že smútite za stratou zamestnania; o niečo dlhšie pre domáceho maznáčika alebo domov; možno rok za smrť niekoho blízkeho.) Ak neprejavíme zmysel pre smútok, myslenie pokračuje, riskujeme, že na nás niekedy po ceste exploduje plná zármutok. Keď sa to hrá inak, môžeme smútok skombinovať s otázkou, na ktorú odpovedáme: Čo to hovorí o človeku, ak neplače? Znamená okamih skutočnej radosti zoči-voči strate potlačené pocity? Trvalo trápenie príliš dlho?
Za zmätok obviňujte aspoň čiastočne populárne teórie. Od roku 1917, keď Sigmund Freud publikoval svoju esej Smútok a melanchólia, klinici považovali smútok za dočasný, i keď bolestivý prechod, v ktorom by sa dalo a malo by sa navigovať čo najrýchlejšie. Cieľom bolo dať za sebou všetko, čo ste stratili, prerušiť s tým všetky väzby a prepracovať sa k smútku, kým sa nevrátite k rovnováhe pred prehrou. Predtým, ako ste mohli investovať energiu do nových vzťahov alebo aktivít, bolo treba úplne prerušiť staré pripútanosti, hovorí Camille B. Wortman, profesorka psychológie na univerzite Stony Brook v New Yorku.
Novšie teórie popisujú sériu etáp, cez ktoré musíte prejsť, keď sa trápite so stratou. Najvýznamnejšiu z týchto teórií etapy definovala psychiatrička Elizabeth Kubler-Ross vo svojej prelomovej knihe O smrti a umieraní , prvýkrát publikované v roku 1969. Aj keď práca Kubler-Rossovej popisuje emočné reakcie terminálnych pacientov na ich bezprostredné úmrtie, jej teória sa v priebehu rokov začala uplatňovať na smútok, ktorý je výsledkom všetkých druhov strát. Prvá reakcia je odmietnutie: Nie, nie ja. To nemôže byť pravda. Musí to byť chyba. Odtiaľ hnev, často zameraný na všetkých a na všetko okolo človeka. Potom vyjednávanie: Ak sa skutočne pokúsim o zmierenie, dostanem späť svoje manželstvo. Nasleduje depresia, keď sa vyrovná realita straty. A nakoniec prijatie. Aby ste sa so svojím trápením vyrovnali úspešne, musíte podľa týchto teórií prežívať, riešiť a prechádzať postupne každou z týchto fáz. Až potom ste sa úplne zotavili.
Nové porozumenie
Dnes sa väčšina odborníkov odklonila od predstavy predpísanej série etáp k pohľadu na smútok ako na prechod, ktorý ľudia riadia svojimi vlastnými, individuálnymi spôsobmi a vo väčšine prípadov s relatívnou ľahkosťou. George A. Bonanno, profesor psychológie na Kolumbijskej univerzite, hovorí, že väčšina ľudí sa pohybuje od intenzívnych stavov smútku - po silnej túžbe po stratenej veci - po úseky pocitu pohody, ale nemusí to byť v akomkoľvek poradí. A nedeje sa to v predpísanom časovom rámci, napriek tomu, čo by mohli navrhnúť priatelia, príbuzní alebo dokonca terapeuti. Ukazuje sa, že pre väčšinu z nás proces smútenia nastáva záchvatmi. A pri obzvlášť intenzívnej strate, ako je smrť milovaného človeka, môže trvať oveľa dlhšie, ako by sa dalo čakať. Je normálne mať epizódy smútku roky, hovorí Prigerson. Môže to byť o 30 rokov neskôr a stále si budeš pamätať, aké smutné si bol, keď ti zomrela mama. To je úplne normálne.
Môže byť rovnako normálne cítiť malý alebo žiadny smútok zoči-voči veľkej strate. V štúdii porovnávajúcej pozostalých so skupinou, ktorá neutrpela stratu, Bonanno a jeho kolegovia zistili, že o niečo viac ako polovica pozostalých nepreukázala väčšie utrpenie ako tí, ktorí stratu neutrpeli. V skupine pozostalých po drvivej väčšine sa neskôr neobjavil žiadny nárast núdze, čo by mohlo naznačovať oneskorenú odpoveď. Vedci dospeli k záveru, že minimálny prejav zármutku je oveľa bežnejší, než by sa čakalo, a že predpokladaný negatívny spad (ak ho nabalíte do fľaše, neskôr na vás vybuchne) takmer neexistuje.
V skutočnosti sa veľká väčšina ľudí - 85%, povedzme v niektorých štúdiách - zaoberá stratami dobre. To znamená, že ste schopní pokračovať v dvoch základných aspektoch života: práca a láska, hovorí Bonanno. Väčšina ľudí sa dokáže dostatočne sústrediť a sústrediť sa na vykonávanie požadovaných úloh. Riadia povinnosti svojej práce a môžu byť blízki a blízki k dispozícii. A napriek svojmu smútku majú chvíle šťastia. (Tí, pre ktorých je smútok viac vysiľujúci, môžu potrebovať klinickú pomoc; viď Keď strata prehluší príznaky.) Paradoxne, schopnosť pozitívnych emócií v skorých následkoch straty predpovedá lepšiu celkovú úpravu neskôr. Takto dokážeme bolesť zvládnuť, hovorí Bonanno, pretože to nie je neustále ― prichádza a odchádza. Tomu hovoríme odolnosť. Neznamená to, že nesmútite. Proste sa s tým vyrovnáte celkom dobre.
Myslenie na stratu
Ako nájdeme dôvod, aby sme si zobrali niečo alebo niekoho, koho milujeme? Prvým impulzom je čeliť tým najzákladnejším ľudským otázkam: Prečo práve ja? Prečo som stratil prácu, zatiaľ čo môj kolega vo vedľajšej kancelárii nie? Prečo bol môj dom spotrebovaný v ohni, ale nie môj sused? Ale priklincovanie odpovedí nie je jediný spôsob, ako dať zmysel tomu, čo prežívate.
Rituály môžu pomôcť v počiatočných, bolestivých štádiách straty. Pohreby, spomienkové bohoslužby, oživenie starej práce a rozvodové večierky nám dávajú štruktúrovanú príležitosť jednoducho cítiť, čo cítime, hovorí Bonanno.
Rozprávanie o vašich skúsenostiach vám môže pomôcť určiť cestu vpred. Keď zažijete stratu, zmení sa to váš životný príbeh. Znaky alebo majetky sa pridávajú alebo odchádzajú. Vzťahy sa posúvajú. Denné rutiny sú vrátené späť. Dlhoročné role sa menia. Napríklad pred rozvodom bol váš život štruktúrovaný okolo mnohých identít, z ktorých jedna bola manželka. Teraz musí byť táto časť vášho príbehu prepísaná, najlepšie tak, aby to nezlikvidovalo dobré spomienky ani nepretržité súvislosti. Ak budete o svojej strate hovoriť ― členom rodiny, duchovným, priateľom alebo dokonca sami sebe v časopise ―, môžete príbeh prepracovať.
Strata môže byť dokonca katalyzátorom pozitívneho rastu. Stephen R. Shuchter, profesor klinickej psychiatrie a Sidney Zisook, profesor psychiatrie, študovali stovky vdov v prebiehajúcom výskume na Kalifornskej univerzite v San Diegu a mnoho z nich uviedlo, že ich skúsenosti ich zmenili pre tým lepšie: zmena ich priorít, zvýšenie ich súcitu s ostatnými a zvýšenie ich pocitu nezávislosti. Súčasťou vyrovnávania sa so stratou je začlenenie výsledných životných zmien spôsobmi, ktoré vám umožnia liečiť sa bez toho, aby ste zabudli. Je dôležité pamätať na to, poznamenáva Alan D. Wolfelt, riaditeľ Centra pre straty a straty života vo Fort Collins v štáte Colorado, že vyrovnanie sa so stratou nie je o uzavretí. Smútok je transformačná životná skúsenosť, nie náhlenie sa k rozuzleniu.
Nedávno som narazil na fotografiu mojej sestry a mňa. Sme len deti, dvaja tomboys s dvoma hlavami a guľatými kolenami vedľa seba pod stromom za jasného letného popoludnia. Ocitol som sa usmievavý a vtiahnutý do všetkých dobrodružstiev, ktoré zdieľali títo dvaja najlepší priatelia. Vtedy som vedel, že smútok sa ubral. Ty smútiš Prispôsobíte sa. Pamätáš si. Volá sa to odolnosť.
