Hľadajte vo svojom srdci minútu: Držíte sa nejakej nevôle? Možno vám stále vrie krv, kedykoľvek si spomeniete na prepustenie pred piatimi rokmi. Alebo možno ešte stále varíte nad tým komentárom, ktorý minulý mesiac urobila vaša sestra. Alebo sa stále nemôžete pohnúť z minulosti, ako babička (RIP) zvýhodňovala vášho bratranca, keď ste boli deťmi. (Úplné zverejnenie: Tento posledný príklad je celý môj. Trvalo mi desaťročia, kým som prešiel cez svoju babičku, keď som porovnával svoju krásnu sesternicu s detskou herečkou Brooke Shieldsovou. Dostal som sa v porovnaní s úplne nikým.)
Je úplne prirodzené znášať zášť všetkých veľkostí - voči príbuznému, ktorý prejavoval zvýhodňovanie, proti partnerovi, ktorý vás podvádzal, a ešte horšie. A pre väčšinu z nás je ťažké ich nechať ísť, hovorí sociologička Christine Carter, PhD, autorka knihy Sweet Spot: Ako dosiahnuť viac tým, že urobíte menej (16 dolárov; amazon.com ). Hovorí, že pre mnohých ľudí je ľahké vydržať odpor. Keď sa nás dopustili krivdy, je to validné, myslieť si na seba ako na bezúhonnú, utláčanú obeť. Ale hrať túto rolu sťažuje posunutie sa ďalej, pretože sa stáva bezmocným - nemôžete to mať oboje, hovorí Carter.
Mine, 39-ročnej mzdovej exekutíve a matke dvoch rokov, trvalo roky, kým si uvedomila, že nemôže naplno napredovať vo svojom živote, pokiaľ bude mať zášť voči svojmu ovládajúcemu otcovi. Môj otec mal problémy s hnevom a starosvetskými názormi na ženskú rolu. Keď som bol tínedžer, zviedli sme obrovský boj a podľa mňa sa mi vyhrážal fyzickým násilím. Prerušila s ním kontakt na viac ako päť rokov. Prial som mu všelijaké zlo. Ale po chvíli som toho dosiahol toľko sám a začal som premýšľať: ‚Nemôžem pokračovať v nových dobrodružstvách a pozitívnych skúsenostiach, ak budem mať stále tento hnev.‘
Prejavovanie odporu voči niekomu, kto vás urazil, ponížil, podviedol alebo inak zranil, vám nedáva moc. Môže vám aktívne spôsobiť fyzickú aj emocionálnu ujmu. Hovorí Everett Worthington, PhD, emeritný profesor psychológie na Virginia Commonwealth University, ktorý opakovane pripomína nepatrné (áno, určite sa môže cítiť oveľa väčšie ako mierne), hovorí prežúvanie, svoju kariéru venoval odpúšťaniu. Výskum ukazuje, že keď ľudia stále prežúvajú, zvyšuje to v ich krvi základnú hladinu stresového hormónu kortizolu, hovorí. To zase môže zmenšiť mozog a tiež ovplyvniť imunitný systém, kardiovaskulárny systém, GI systém, pohlavný styk - je to veľa nákladov.
Výskum ukazuje zdravotné výhody odpustenia. V štúdii zameranej na mladých dospelých bola vyššia miera odpustenia spojená s menším počtom fyzických problémov, ako sú problémy so spánkom, tráviacimi ťažkosťami a bolesťami hlavy, ako aj s menším počtom pocitov bezcennosti, beznádeje, úzkosti a depresií.
Ak váš pretrvávajúci hnev voči susedom, ktorí vám spôsobili škodu, skončí na úkor vášho zdravia, účinky nespravodlivosti sú horšie ako nespravodlivosť samotná, hovorí Robert Enright, PhD, profesor pedagogickej psychológie na University of Wisconsin – Madison. Je to, akoby ste sa zranili dvakrát, a to nie je to, čo naozaj chcete, však?
koľko tipu pre mani pedi
To, čo chcete (pravdepodobne), je ísť ďalej a mať dobrý pocit zo seba a zo sveta a zároveň zaistiť, aby sa priestupok už nezopakoval. Jediný spôsob, ako sa tam dostať, je odpustenie. Nevôľa je pomalý jed, ktorý kradne šťastie, hovorí Enright. A odpustenie je ako liek.
Podľa Enrightovej definície je odpustenie dobré pre tých, ktorí nie sú dobrí pre vás. Je to náročné, to áno, ale výplata to stojí za to. Mysli na seba ako na niekoho, kto má moc vytvoriť život, aký chceš, hovorí Carter. Prejavovať milosrdenstvo ľuďom, ktorí nám ubližujú, je málo známe tajomstvo šťastia.
Mina našla šťastie vo svojich 20-tich rokoch, keď navštevovala priateľov cez veľkonočnú prestávku. Prebudil som sa v Taliansku a pri neďalekom kostole zvonili zvony a obloha bola plná svetloružovej a fialovej, pripomína. V tom okamihu som bol šťastný, vďačný za svojich priateľov a vďačný, že som žil presne tak, ako som chcel žiť. Potichu som povedal otcovi: ‚Odpúšťam ti. Ľúbim ťa! Ďakujem ti za život. Prajem vám, aby ste sa mali dobre a dúfam, že ste v poriadku. ‘To bolo všetko. V to ráno som uvoľnil svoj hnev a nenávisť voči nemu.
koľko je dobrý tip na donášku pizze
Ste pripravení uvoľniť svoje vlastné zranenie? Odložte všetko, čo si myslíte, že viete o držaní zášť, a postupujte podľa týchto odborných pokynov, ako ich nechať ísť a odľahčiť vašu emočnú záťaž.
Zvážte, čo je pre vás dobré.
Z krátkodobého hľadiska máme pocit, že keď cítime zášť, je to sila a spravodlivosť, poznamenáva Enright. Hovoríte: „Toto mi nemôžete urobiť.“ Hľadanie spravodlivosti sa zdá byť správne. Nelieči však zášť. Nejde o to, či si páchateľ zaslúži odpustenie. Zaslúžite si to, hovorí Enright, pretože vy ste ten, komu sa ubližuje. Zaslúžite si žiť život bez toho hlodania a nespokojnosti.
Pozerajte sa na druhého človeka novými očami.
Môže sa zdať, že konanie páchateľa malo za cieľ ublížiť vám - a niekedy je to pravda. Enright ale povzbudzuje všetkých, aby sa na tieto incidenty pozerali z inej perspektívy. Nedefinujte osobu slovami alebo činmi, ktoré vám ublížia, hovorí. To nie je všetko, čím človek je. Snažte sa ich vidieť širšie z hľadiska ich ľudskosti a toho, kedy mohli urobiť dobre. Uvidíte slabiny, ktoré nikdy neprekonali - to je pre nich tragédia, ktorá ich a ostatných trápi. Keď sú pre nás ľudia neustále zlí, najmä v rodinách, pravdepodobne sa deje niečo hlbšie. Ponuka odpustenia je pre vás oboch liečivá. Nemusíte ich ospravedlňovať, ale povedzte: ‚Tu je osoba, ktorá by mohla žiť plnohodnotnejší život, ale nie je.‘
Je v poriadku pripomenúť si ublíženie, dodáva Worthington. Ak to však urobíte, nahraďte negatívne emócie tými pozitívnejšími - empatiou alebo sympatiou k páchateľovi.
Nečakajte, kým si niekto vyslúži vaše odpustenie.
Je to altruistický darček, hovorí Worthington. Ľudia si nezaslúžia odpustenie. Nezarábajú to. Jednoducho to dáme.
aké vianočné filmy sú na netflixe
Carterova rada: Urobte to skôr ako neskôr. Mnoho ľudí sa chová nevôle, pretože podľa jej slov čaká na ospravedlnenie. Myslia si: ‚Odpustím jej, ale ešte sa ma nepýtala.‘ Svet to však tak nefunguje. Väčšina ľudí sa nebude ospravedlňovať uspokojujúcim spôsobom - v našej kultúre nie sme skutočne naučení, ako to robiť. Takže ak chceme byť šťastní a uzdraviť sa, keď sme boli zranení, musíme odpustiť bez ohľadu na to, či sa od nás žiada odpustenie.
Anna, 35-ročná spisovateľka a matka jedného dieťaťa, celé roky ošetrovala nevôľu voči učiteľke, ktorá ju vystrihla zo speváckeho zboru v siedmej triede - a to aj potom, čo obaja prešli na strednú školu. Prvé dva roky na strednej som s ňou nehovoril ani sa jej nepozeral do očí, pripúšťa. Ale prvý deň juniorského roka som bol rád: ‚To je hlúpe. Je mi to jedno. ‘Takže v ten deň som sa na ňu usmial. Potom sa mi jej trieda veľmi páčila - a sme v kontakte aj po takmer 20 rokoch. Som za nás oboch rád, že som jej dal druhú šancu. Usmievať sa na ňu bolo oveľa menej emocionálne náročné ako zadržiavanie všetkej tej negatívnej energie.
Oddeľte odpustenie od zmierenia.
Ak niekomu odpustíte, neoverujete jeho správanie, zhodujú sa odborníci. Toto je obzvlášť dôležité mať na pamäti v závažnejších situáciách, vrátane prípadov týrania, právnych sporov alebo manželskej nevery. Zmierenie je vzájomné; odpustenie nie je.
Aj keď ste utrpeli obrovskú nespravodlivosť, hovorí Enright, môžete ponúknuť dar dobra druhému človeku s vedomím, že urobil chybu - či už rozumie tomu, čo urobil, alebo nie, je mu to ľúto alebo sa snaží robiť opravy.
Keď ľudia neodpustia, hovorí Enright, majú sklon svoju nevôľu prenášať na ostatných. Hovorí, že v rodine deti zdedili hnev. Tí nevinní dedia zášť, ktorá by nemala byť ich. Vyrastajú s hnevom a ak vstúpia do manželského zväzku, vnesú tento hnev do nového vzťahu.
najlepšie miesto na objednanie semien online
Odpúšťajte slobodne, ale nezabudnite.
Namiesto toho vzťah preformujte. Povedzte, že ste so svojou sestrou nehovorili už 15 rokov a v poslednej dobe ste uvažovali o tom, že svoju zášť pochováte. Pokračujte - ale uvedomte si, že máte právo predefinovať vzťah. Môžete jej odpustiť kritiku z rodičovstva a stále sa rozhodnúť, že s ňou už nebudete dovolenkovať. Mnohokrát sa držíme zášti, aby sme si dali povolenie, aby sme neprekonali priepasť, hovorí Carter. Ale na to, aby ste si vytvorili bezpečie, nepotrebujete nijakú zášť. Odpustite jej, ale držte sa hranice: Ak viete, že vám sestra vždy ublíži, nedoporučoval by som tráviť Vianoce v jej dome. Nevystavujte sa budúcim škodám.
Po odpustení otcovi Mina neobnovila ich vzťah. Viem, že som nakoniec urobila správne rozhodnutie pre seba a pre neho, hovorí. Myslel som si, že by sme sa mohli rozlúčiť ešte naposledy, než zomrie. Ale je to v poriadku - nechal som ho ísť a všetku batožinu, ktorá so sebou priniesla.
Nájdite si poučenie z priestupku.
Vo svojej novej knihe How to Hold a Grudge autorka Sophie Hannah skúma pozitívnu stránku zášti - konkrétne veci, ktoré vás môžu naučiť o tom, ako chcete žiť svoj život a komunikovať s ostatnými. Čo zostane vo vás, hovorí Hannah, je príbeh, ktorý ste si vybrali, aby ste si pamätali o udalosti, pri ktorej ste sa cítili poškodení alebo zranení. Zášť sa stáva príbehom, ktorým môžete vylepšiť svoj život, sprevádzať vás a poskytovať inšpiráciu, vysvetľuje. Keď voči niekomu vytvoríte zášť za zlé správanie, inšpiruje vás to, aby ste sa správali opačne. Časom sa dokonca môžete stať vďačnými za príležitosť vyhnúť sa podobnému zlému správaniu a za príklad, ako sa nesprávať k ostatným.
Poraďte sa s páchateľom iba vtedy, ak si myslíte, že to zmení veci.
Ak si myslíte, že niekto popiera svoje činy a bude vám vyčítať, že ste príliš citlivý, je lepšie ukázať vám odpustenie, ako ich hlásať, hovorí Enright. Vráťte telefónny hovor alebo textovú správu, usmejte sa na chodbe kancelárie, navštívte ich - buďte k nim dobrí v pravom slova zmysle. Pochopia. Ak sa zmierenie zdá byť možné, hovorí, môžete si s danou osobou sadnúť a povedať jej: Ublížili ste mi a bol by som rád, keby sa to už nezopakovalo.
Vedzte, že nikdy nie je neskoro. Naozaj.
Môžete dokonca odpustiť niekomu, kto je mŕtvy, poznamenáva Enright. Môžete si urobiť inventúru nespravodlivosti svojho života, od svojho učiteľa prvého stupňa až po včera vášho šéfa, a vyskúšať si odpúšťanie všetkým, aby dvakrát „nevyhrali“. Ak to vydržíte, vyhrávajú znova. Odpustite im, a to im berie silu.
