Odkedy ľudia komunikujú prostredníctvom počítačov, boli k sebe navzájom nepríjemní. Už v 70. rokoch si počítačoví vedci chatujúci v prvých elektronických diskusných fórach všimli, že pri virtuálnom rozhovore došlo k eskalácii kritických komentárov a zvýšeniu frekvencie, s akou ľudia odpovedajú krátkymi negatívnymi správami, hovorí Lee Sproull , Ph.D., profesor emerita na New York University Stern School of Business a odborník na elektronickú komunikáciu a online komunity. Vedci nazvali tieto výmeny plamennými vojnami, čo z nich urobilo prvý zdokumentovaný prípad trhaného správania online, ale sotva posledný.

Vyrazte vpred asi o štyri desaťročia a naše správanie sa nezlepšilo. Sherry Turkle, Ph.D., psychologička a profesorka na MIT a autorka Sám spolu (29 dolárov, amazon.com ), na základe stoviek rozhovorov s ľuďmi staršími ako 15 rokov, zistil, že si dovolíme online správanie, aké by sme nikdy osobne neurobili, a že toto správanie má dôsledky presahujúce oblasť online. Robíme veci online, ktoré poškodzujú a poškodzujú skutočné vzťahy: sme opatrní k ľuďom, s ktorými pracujeme; sme agresívni voči ľuďom v našich rodinách; šikanujeme ľudí, s ktorými chodíme do školy.

Je možné, že sme sa všetci premenili na sebastredných mizantropov, ktorí sa ani nemôžu obťažovať šušťaním jeden druhého? Alebo je tu niečo, čo zapne počítač, prejde rukami po klávesnici a udrie do stĺpika alebo pošle, čo zmení to, ako civilizovaní sme pri komunikácii s ostatnými? Odborníci tvrdia, že je to to druhé. Navyše hovoria, že naše správanie je pochopiteľné a že ho môžeme zmeniť.

A je to doslova v našom najlepšom záujme, pretože tak urobíme, pretože tu je kicker: Negatívnosť v skutočnosti poškodzuje páchateľa viac ako toho, kto je na prijímajúcej strane. Nechajte negatívne city na dennom poriadku a riskujete, že si poškodíte nielen priateľstvá z reálneho sveta alebo svoje spoločenské postavenie v online komunitách, ale aj vaše fyzické zdravie z dlhodobého hľadiska. Na druhú stranu, psychológovia tvrdia, že učenie sa, ako vytočiť dobré vibrácie a hrať pekne online, vám môže pomôcť cítiť sa šťastnejšie, zlepšiť vaše zdravie a cítiť sa viac v spojení s ostatnými. A nie je to to, o čom mala byť celá táto internetová revolúcia?

Obviňujte našu genetiku

Lákavé je preniesť toto chúlostivé správanie na počiatok počítačov, v skutočnosti sa musíme otočiť späť v historických knihách: Ukázalo sa, že naši predkovia nás obdarovali zaujatosťou k negativizmu. Ľudia sa vyvinuli tak, aby sa sústredili na negatívne emócie, pretože boli nevyhnutné pre prežitie.

Mozog je produktom 600 miliónov rokov vývoja nervového systému, hovorí Rick Hanson, Ph.D., neuropsychológ a autor knihy Budhov mozog (18 dolárov, amazon.com ). Po tejto dlhej ceste museli naši predkovia brať mrkvu ako jedlo alebo sex a vyhýbať sa paliciam, ako sú dravce. Ak by im chýbala mrkva, mohli by si dostať inokedy. Ale ak sa im nepodarilo vyhnúť sa hokejke, rana, už niet mrkvy navždy. Takže mozog sa vyvinul tak, aby neustále skenoval horizont na hrozby a sústredil sa na ne pomocou tunelového videnia, čo nám dáva vlasy spúšťajúce reakcie na boj alebo útek, hovorí Hanson, čo bolo veľmi užitočné, keď sme sa museli zachrániť pred levmi vo voľnej prírode . Náš mozog bohužiaľ používa rovnaké systémy pri riešení situácií, ktoré sú oveľa menej nebezpečné - povedzme frustrujúci e-mail od vašej mamy.

Navyše náš mozog vyvinul pamäťový systém, ktorý ukladá negatívne skúsenosti na dlhú trať, takže pri ďalšom stretnutí okamžite rozpoznáme hrozbu. Výsledok? Aj keď štúdie ukazujú, že väčšina ľudí zažíva deň, týždeň, mesiac, rok alebo dokonca celý život oveľa viac pozitívnych ako negatívnych zážitkov, sú to práve tie negatívne, ktorých sa držíme. Náš mozog je ako suchý zips pre negatív, ale teflón pre pozitív, hovorí Hanson.

Popremýšľajte o tom. Mali ste počas večera so svojím manželom alebo manželkou tri pekné chvíle, ale potom ste prepadli drobným priestupkom? Alebo ste možno včera mali päť dobrých zážitkov, štyri neutrálne a jednu negatívnu: Na ktorú ste mysleli, keď ste včera večer zaspávali? Tento prístup fungoval skvele na prežitie vo voľnej prírode, tvrdí Hanson, ale dnes funguje ako druh chyby v dizajne mozgu, pokiaľ ide o kvalitu života a dlhodobé zdravie.

Obviňujte tiež naše socializačné schopnosti

Vzhľadom na naše gény už teraz pracujeme v nevýhode, pokiaľ ide o pozitivitu, ktorá sa potom spája s týmto jednoduchým faktom: Neučili sme sa, ako komunikovať prostredníctvom počítača.

Tvárou v tvár sa učíme komunikovať ako deti, hovorí Sproull. To je teda štandard, podľa ktorého sa posudzuje všetko ostatné správanie. Keď spolu hovoríme, riadime sa tromi dôležitými prvkami, ktoré pri online pripojení chýbajú:

Kontext, v ktorom sa nachádzame. Sme na nedeľných bohoslužbách alebo sedíme vedľa niekoho v ordinácii lekára? Nastavenie vyvoláva zavedené sociálne pravidlá týkajúce sa toho, ako sa majú navzájom správať. Vieme byť slušní k osobe, ktorá sedí vedľa nás v dome uctievania. V ordinácii lekára sa rozumie, že ľudia sú pravdepodobne chorí alebo prežívajú ťažké obdobie a očakáva sa od nich láskavosť alebo rešpektovanie ich súkromia. Online fungujeme bez akýchkoľvek očakávaní o tom, ako interagovať, čo znamená, že nám často chýba značka.

Vidieť osobu, s ktorou hovoríme. To, že niekto sedí pred vami, vyvolá celú históriu, ktorú s danou osobou máte, alebo všetko, čo o nej môžete odvodiť, a jej predchádzajúce skúsenosti, hovorí Sproull. Uvidíte, či sú čisté alebo špinavé, vhodne alebo nevhodne oblečené, či vyzerajú šťastne, pozorne a rozzúrene. A z týchto pozorovaní začnete sledovať to, čo Sproull nazýva štandardné skripty pre interakciu, a zaobchádzať s ľuďmi s trochou lepšieho pochopenia toho, kto sú a v akej situácii sa nachádzajú.

Niekto na nás reaguje. Osobne absorbujeme obrovské množstvo reči tela druhého človeka, hovorí Tom Sander, výkonný riaditeľ projektu Saguaro Seminar pre občiansku angažovanosť na Harvard Kennedy School. Online nevidím, či zívate, kývate hlavou alebo kontrolujete rannú poštu. Sťažuje sa kvalitná a zmysluplná výmena názorov. A potom je nemožné, aby ste šili na mieru to, čo hovoríte osobe, s ktorou hovoríte.

Čo sa teda stane, keď sa pokúsime komunikovať bez týchto pokynov? Nezohľadňujeme emocionálny stav alebo históriu osoby, s ktorou komunikujeme. Nezmierňujeme svoje slová. Máme tendenciu kritizovať bez kvalifikácie, pretože ja vlastne nemám toto právo, ale myslím si ... Ak vstúpime do online výmeny, cítime sa už negatívni, vystresovaní alebo nešťastní (a kto, keď čelí zabalenej krabici, nie?), je pravdepodobnejšie, že tieto emócie zdôrazníme, hovorí Sproull. A keďže nemáme schopnosť vizuálne vyjadriť svoje emócie, povedzme so zamračeným výrazom, tomu, kto je na druhom konci rozhovoru (a bez toho, aby sme ich mali po ruke, aby sa nás pokúsili upokojiť), spoliehame sa na dôrazné slová, VŠETKY PÍSMENÁ a tvrdé Jazyk. To všetko z nás robí zvuky ako väčšie trhance, ako sme kedy chceli mať.

Prečo si myslíme, že je v poriadku ísť na temnú stránku?

Odborníci tvrdia, že anonymita nám tiež uvoľňuje prsty pri pohybe po klávesnici. Schopnosť byť anonymným môže byť skutočným lákadlom, ak nikto nevie, že máte problémy s pitím alebo depresiu. Sander tvrdí, že internet môže byť užitočný pri umožňovaní ľuďom anonymne „vychádzať“ zo svojich problémov a získať podporu. Ale je to tiež achillova päta. Ak ľudia nevedia, kto ste, je oveľa pravdepodobnejšie, že poviete veci nepríjemným alebo nepríjemným tónom.

Čo ak vás tento postoj privedie do horúcej vody? No, keď bude online zložitý, povedzme si to: Môžete jednoducho prestať klikať. Všeobecne menej investujeme do našej reputácie v online skupinách, pretože je ľahšie ich opustiť a pripojiť sa k iným skupinám, vysvetľuje Sander. Ak v skutočnom priestore nevychádzate so svojím susedom, je menej pravdepodobné, že poviete niečo skutočne nepríjemné, pretože presťahovanie sa z mesta je nákladné. Online môžete iba zavrieť dané okno prehliadača a prejsť na niečo iné.

A je to presne tá nestálosť, vďaka ktorej máme pocit, že máme slobodu byť nezdvorilí. To, že nemusíte riešiť okamžitú reakciu niekoho, môže byť dezinhibičné, píše John Suler, Ph.D., profesor psychológie na Rider University v Lawrenceville v New Jersey vo svojom príspevku The Online Disinhibition Effect. V skutočnom živote by to bolo ako niečo niekomu povedať, magicky pozastaviť čas, než bude môcť odpovedať, a potom sa vrátiť do konverzácie, keď ste ochotní a schopní si odpoveď vypočuť. Alebo nikdy návrat k čeleniu následkom toho, čo ste povedali.

A čo je teda Big Deal?

Najviditeľnejším vedľajším poškodením online negativity je škoda, ktorú môže spôsobiť vzťahom v reálnom svete: Mnohí z nás museli veci napraviť, keď sa e-mailová komunikácia vymkla spod kontroly. Robíme veci online, ktoré poškodzujú a poškodzujú skutočné vzťahy v našich životoch, hovorí Turkle. Čo je však prekvapivejšie, podľa psychológov nás môže fyzicky i emocionálne zraniť aj to, čo sa môže javiť ako neškodné vypúšťanie pary v chatovacej miestnosti s cudzími ľuďmi.

Hovorí sa: „Hnevať sa je ako piť jed a očakávať, že zabije toho druhého,“ hovorí Kristin Neff, Ph.D., autorka Súcit sám so sebou (25 dolárov, amazon.com ) a docent pre ľudský rozvoj a kultúru na Texaskej univerzite v Austine. Namiesto toho tvrdí Neff, hlavný človek, ktorému ublížite, keď ste nepríjemný online ty . Ak kritizujete ostatných, často sa snažíte posilniť svoju sebaúctu. Ale ak musíte položiť ostatných, aby mali zo seba dobrý pocit, strelíte si do nohy. Iróniou je, že jedným z dôvodov, prečo chceme vysoké sebavedomie, je vylepšiť si miesto v skupine. Pocit pripojený je to, čo nás v skutočnosti robí šťastnejšími, ako len pocit, že sme [lepší] ako ostatní, hovorí Neff.

Navyše to nemusí byť len šťastie, ktoré dokážeme žrať poklepaním na pozitivitu, ale aj zlepšenie zdravia. Existuje veľa dôkazov podporujúcich skutočnosť, že pozitívne emócie pôsobia na to, aby zásadným spôsobom zmenili spôsob, akým fungujú naše telá a mozgy, hovorí Barbara L. Fredrickson, Ph.D., autorka Pozitívnosť (14 dolárov, bn.com ) a profesor psychológie na univerzite v Severnej Karolíne v Chapel Hill. Doslova vidíme viac sveta okolo nás, keď sme v pozitívnom stave, ale negatívna emócia vás skutočne zúži. Čo znamená, že stratíme schopnosť byť otvorený rôznorodým myšlienkam, porozumieť kontextu a porozumieť iným ľuďom. Dozvedeli sme sa, že ak ľudia zvyšujú dennú stravu pozitívnych emócií, zvyšuje ich odolnosť, sociálnu integritu a fyzickú zdatnosť, hovorí Fredrickson.

Výskum v skutočnosti ukázal, že ľudia, ktorí v ranej dospelosti prežívajú a prejavujú pozitívnejšie emócie, môžu žiť až o 10 rokov dlhšie ako ľudia, ktorí prejavujú najmenej. To je väčší nárast [v dlhovekosti], ako keby ste fajčili niekoľko balíčkov cigariet ročne a potom prestali fajčiť, čuduje sa Fredrickson. Ako na to využijeme trochu toho dlhovekosti mojo?

Otočte to zamračené hore nohami

Jedna vec, ktorá vám pomôže projektovať pozitivitu online, je praktizovať jej kultiváciu v skutočnom svete. Na začiatok sa zamerajte na pozitívne udalosti vo vašom živote. Vychutnajte si dobré veci ( Dal som si naložiť bielizeň; Uložil som deti do postele; káva chutí vynikajúco; milujem čokoládu ) a časom sa vyvinie väčšia aktivácia v ľavej časti prefrontálnej kôry mozgu, čo je časť vášho mozgu, ktorá dokáže zabrzdiť negatívne emócie, hovorí Hanson.

Potom môžete naučiť svoj mozog ukladať si tieto dobré spomienky (pamätajte, že je lepšie držať sa negatívnych udalostí) tým, že si ich vychutnáte. Ak chcete preniesť zážitok z krátkodobej pamäte na dlhodobú, pozastavte ho aspoň na 10 sekúnd, aby sa ponoril dovnútra. Ak tak neurobíte, nasledujúca pozitívna skúsenosť vytlačí tú poslednú, hovorí Hanson. Dodáva, že do pár týždňov by ste si mali všimnúť rozdiel. Vtkávate pozitívne skúsenosti do štruktúry mozgu.

Ďalším spôsobom, ako pomôcť pozitivite dostať sa do centra pozornosti, je upraviť váš výhľad. Je ľahké položiť si otázku „Čo je s mojou súčasnou situáciou?“ A viesť sa špirálou smerom dole, hovorí Fredrickson. Ak však otočíte otázku a spýtate sa „Čo je v aktuálnom okamihu?“, Táto otázka vás zvyčajne dovedie k niečomu dobrému. Skúste deň zakončiť zapísaním si vecí, za ktoré ste vďační, do denníka, ktorý vám pomôže zopakovať si dobré časti vášho života.

A nakoniec to všetci vieme, ale robiť všetko, čo je v našich silách, aby ste potlačili stres späť, bude viesť k tomu, aby sme boli pozitívnejší. Keď sa chystáte do práce, multitasking, žonglovanie, starostlivosť o deti, dostihy, aby ste sa dostali domov, to všetko nás dostane do chronického stavu základnej aktivácie nervového systému, čo nás vedie k negatívnym výsledkom, hovorí Hanson. Musíme teda pomôcť nášmu telu a nášmu mozgu upokojiť sa. Jednou z rýchlych riešení odporúčaných spoločnosťou Hanson je kontrola dýchania: Na niekoľko nádychov urobte výdychy asi dvakrát dlhšie ako inhalácie, čím aktivujete parasympatický nervový systém na upokojenie reakcie letu alebo boja.

Teraz urobte týchto 6 krokov k väčšej pozitivite online

Existuje šesť veľmi ľahkých krokov, ktoré od profesionálov sľubujú, že pomôžu vašej elektronickej komunikácii stať sa ľudskejšou a menej zraniteľnou.

1. Počkajte. Je to jednoduchá stratégia, ale funguje. Chvíľu predtým, ako kliknete na tlačidlo odoslať alebo uverejniť príspevok, nech robíte anonymný komentár k blogu alebo odpovedáte na e-mail. Jedna vec je, že budete mať šancu vyskúšať si svoje zručnosti pri vytváraní pozitívnych emócií (možno si dúšok teplého čaju, ktorý ste práve naliali, a oceniť ho?). Pri ďalšom budete mať čas na zloženie niečoho premyslenejšieho a na premyslenie možných dôsledkov toho, čo píšete.

2. Čítajte nahlas. Znie to tak zábavne, hovorí Sproull, ale keď niečo nahlas prečítate, pripomenie vám, že ide o správu od ty a nielen text bez tela. Počutie vlastných slov uľahčuje predstavu, ako ich bude vaše publikum počuť.

3. Nečítajte do odpovedí. Ak ste nedostali odpoveď na e-mail, nepredpokladajte, že viete prečo. Ľudia často predpokladajú: „Och, fúkajú ma do vzduchu,“ hovorí Sproull. V skutočnom živote však existuje najmenej 10 dôvodov, prečo daná osoba neodpovedala. Možno vašu správu nedostali, možno si ju nemali možnosť prečítať, možno s ňou súhlasia a nevidia žiadny zmysel v odpovediach, možno ju dostali, prečítali ju a stále sa rozhodujú, ako odpovedať. Pretože sú tieto možnosti (a ďalšie) možné, iba si škodíte tým, že si vymýšľate (pravdepodobne negatívny) príbeh o tom, čo si ten druhý myslí.

4. Nemýľte si Facebook s časom tváre. Interakcie na stránkach sociálnych sietí, ako je Facebook, vás môžu oklamať, že ste úplne v spojení s ľuďmi, s ktorými komunikujete. Ale aj keď títo ľudia môžu byť vaši priatelia, nezabudnite, že nemáte úplnú predstavu o tom, kde sa nachádzajú emocionálne a čo sa v ich živote deje.

5. Obviňujte médium. Povedzme, že to vyhodíte do vzduchu a uverejníte nepríjemný komentár alebo pošlete výstredný e-mail. Pamätajte, že nikto z nás nebol vyškolený na vzájomnú komunikáciu online, takže sa tento nový spôsob komunikácie učíme za pochodu. Ak to ofúknete jednorazovo, buďte so sebou súcitný a nabudúce to skúste urobiť lepšie.

6. Buďte láskaví k ostatným a budete láskaví aj k sebe. Je známe, že Buddha povedal, že hnevať sa na iných ľudí je ako hádzať žeravé uhlíky holými rukami: Obaja sa popálite, varuje Hanson. Nedávna štúdia na Kalifornskej univerzite v Berkeley v skutočnosti zistila, že keď ľudia písali pozitívne podporné e-maily ľuďom, ktorých nepoznali, nakoniec boli k sebe láskavejší. A to je komunikácia, v ktorej všetci skončia šťastnejšie.

ako urobiť bubliny do kúpeľa

Na záver, čo keď ste na konci s nepríjemnosťou online?

Dobre, povedzme, že sa každý deň zameriavate na pozitíva, čítate svoje e-maily skôr, ako ich pošlete, premýšľate o tom, ako to interpretuje niekto, kto číta váš príspevok. Odchádzate od negativity a je to dobrý pocit. A potom, bam , prichádza nepríjemný e-mail alebo komentár ako veľká facka do vašej pozitívnej tváre. Čo robíš?

Použite tlmiaci filter. Sproull môžete znížiť maximá a výšky, ktoré interpretujete v e-maile alebo v online komentári niekoho iného, ​​ak nepredpokladáte, že prehnaný tón je presným odrazom skutočného duševného stavu tejto osoby. Pamätajte, že emócie sa na obrazovke stretávajú oveľa ostrejšie, ako by to bolo, keby sme hovorili pri večeri. Nemýľte si teda tento reťazec výkričníkov alebo veľkých písmen so skutočnými emóciami.

Spor o negatívne domnienky. Keď niekto reaguje negatívne na komentár, ktorý ste uviedli online, opýtajte sa sami seba. Aké sú dôkazy, že mi táto osoba chce ublížiť? Je pravdepodobné, že na obrazovke budete mať viac ako pár chrapľavých slov, a to nestačí na to, aby ste dokázali, že vám táto osoba skutočne ublíži. Veľa negatívnych emócií pochádza z negatívnych predpokladov, ktoré robíme, hovorí Fredrickson. Ak zvládnete tieto predpoklady a skutočne sa pozriete na skutočné údaje, je zvyčajne dostatok informácií, aby ste odstránili vietor z vašich negatívnych plachiet. Potom si urobte prestávku, než odpoviete. Je príliš veľa na to, aby ste mohli v okamihu povedať „Čo je pozitívne na tomto nepríjemnom komentári, ktorý táto osoba o mne urobila?“ Hovorí Neff. Namiesto toho si urobte chvíľu času a zamerajte sa na pozitívne stránky (možno sa poprechádzajte). Všímajte si všetko, čo je krásne alebo vás robí šťastnými. Je to forma meditácie v chôdzi, hovorí Neff. Po 10 alebo 15 minútach môžete obnoviť stav mysle tak, aby bol vnímavejší k pozitívnemu. A potom bude mať tento komentár nad vami oveľa menšiu moc.

Buďte k sebe súcitní. Je ťažké počuť o sebe niečo kritické, ale uvedomte si, že je to bežná súčasť ľudskej skúsenosti. Potvrdenie, ktoré potrebujete, nemôžete vždy získať od iných ľudí. Musíte si to dať sami, hovorí Neff. Keď niekto o vás urobí negatívny komentár, súcit so sebou vám umožní upokojiť sa a potešiť.

Podajte si ruku - doslova. Ak sa cítite nahnevaní alebo úzkostní (napríklad po prečítaní rázneho e-mailu od šéfa), položte si ruku na srdce alebo sa trochu stlačte, radí Neff. Výskum naznačuje, že upokojenie sa pomocou láskavých slov alebo jemných dotykov môže znížiť hladinu stresového hormónu kortizolu a zvýšiť hormón oxytocín, vďaka čomu sa budete cítiť uvoľnene a pokojne, hovorí Neff. A je menej pravdepodobné, že odpoviete bičom.

Nahlásiť sa. Hanson odporúča ubezpečiť sa, že rozumiete, odkiaľ druhá osoba pochádza. Skúste začať svoje komentáre alebo e-maily vetami ako Znie to, akoby ste sa cítili ___, je to tak? Alebo si nie som istý, ale mám pocit, že ___. Alebo sa zdá, že to, čo ťa trápilo, bolo ___. Ak sa dozviete, čo ten druhý v skutočnosti myslí alebo cíti, pomôže to vyhnúť sa mnohým nesprávnym a nahnevaným komunikáciám.

Prejdite virtuálnu míľu v ich topánkach. Jedna vec, ktorú robím osobne, a ktorá ma skutočne brzdí, hovorí Hanson, je pokúsiť sa precítiť, ako ten druhý trpí. Robím to zo svojho záujmu, pretože keď zažívam ich utrpenie, berie mi to bodnutie z toho, čo mi urobili. Takže ak ste v búrlivej online diskusii, nezabudnite, že každý v tejto konverzácii vnáša do rozhovoru svoju vlastnú neistotu a úzkosť. Emócie, ktoré cítite, že na vás smerujú, sú vo všeobecnosti oveľa viac o tom, čo sa v nich deje.