Pred pár mesiacmi som usporiadal večeru pre priateľov, ktorí sa nikdy poriadne nezrazili. Nechápal som to: strávil som hodiny výrobou zabíjačkových hubových lasagní. Vydrhol som a vyradil z bytu byt. Vypracoval by som hudobný zoznam skladieb.
Celý večer bol predsa len akýsi ... bla. Všetci sme si vyrobili chitchat, ale bolo to trochu namáhavé a prerušované trápnym tichom. Nechápem to, pomyslel som si v miernej panike. Prečo sa to nedeje? Potom, čo môj posledný hosť vyrazil k dverám - pár slušných minút po dezerte -, rád som prešiel priamo k pyžamu, uľavilo sa, že to skončilo.
Prečo nás toľko stretnutí spôsobuje, že sa cítime nejasne nespokojní a trochu dutí? Priya Parker, sprostredkovateľ skupiny so skúsenosťami v oblasti riešenia konfliktov a zakladateľ organizácie Prosperujte laboratóriá , ktorá pomáha vodcom viesť zmysluplnejšie zhromaždenia, zasiahla rovnaká myšlienka. Parker hovorí, že sa veľa zameriavame na zábavu - vyberáme perfektné recepty, zostavujeme správny zoznam skladieb -, ale v skutočnosti nehovoríme o tom, ako hosťovať, keď už sú všetci v miestnosti.
Jej nová kniha, Umenie zhromažďovania: Ako sa stretávame a prečo je to dôležité , je o ústupe a stanovení zámeru pre každú udalosť, veľkú aj malú - svadby, grilovanie na záhrade, obchodné rokovania. Tvrdí, že na to, aby bola príležitosť zmysluplná a nezabudnuteľná, nemusíte byť extrovert alebo mať nejaký vymyslený dom. Vyžaduje sa len trochu plánovania a niekoľko jednoduchých zmien. Vyskúšal som Parkerovu radu, aby som zintenzívnil svoje vlastné stretnutia - a získal som zopár tipov na zmenu hry, ktoré aj začínajúci hostiteľ ľahko uplatní v praxi.
Zaviažte sa na konkrétny účel
Ak budete mať jasný zámer usporiadať večierok hneď od začiatku, bude vaše stretnutie menej univerzálne alebo nevýrazné. Predtým, ako začnete plánovať udalosť, položte si dve otázky: Prečo sa zhromažďujeme? a Prečo je to dôležité? Zakaždým, keď dospejete k hlbšiemu dôvodu, opýtajte sa znova prečo. Parker tvrdí, že na uskutočnenie skutočného cieľa sú potrebné štyri odpovede. Ako keby ste sa opýtali kamarátky, prečo chce mať bábätko, mohla by konečne povedať: „Myslím, že sa bojím skutočného pôrodu a pôrodu, a chcem, aby ma zhromaždili ľudia, ktorí si tým už prešli.“
Ak je odpoveď: No, toto je spôsob, akým sme to vždy robili, pokračujte v kopaní. Parker hovorí, že niekedy organizujeme svadby, barové micvy a promócie, ktoré sú tak spojené s tradíciou, že nereprezentujú život a osobnosť človeka. Spýtajte sa sami seba: Odráža toto zhromaždenie moje hodnoty? A ak nie, ako to môžem zmeniť?
Keď sa Parker dozvedel, že plánujem večeru pre šesť kamarátok opotrebovanej mamy, vŕtala mi v hlave otázka, prečo. Moja odpoveď spočiatku znela: Pretože je zábavné sa baviť. Nestačí to? Ale pokračovala a nakoniec extrahovala príbeh o tom, ako mi môj priateľ pripravil obed, keď som sa nedávno zúčastnil divadelnej hry. Keďže som zvyčajne rodinný kuchár, bol som veľmi potešený - a pobavil som sa, pretože z rodičovských zvykov nakrájala môj sendvič na štvrtiny a podávala mi mrkvové tyčinky. Uvedomil som si, že sa chcem dať dokopy, pretože som sa potreboval na veľmi elementárnej úrovni cítiť opatrne - a chcel som, aby sa tak cítili aj moji priatelia.
Buďte strategickí s priestorom
Hovorí sa, že 90 percent toho, čo robí spoločné stretnutie úspešným, sa uskutoční pred podujatím - počnúc vesmírom. Je lákavé rezervovať si pre svojho šindiga obrovské miesto, ale väčšie nie je lepšie, hovorí Parker. Keď ľudia driftujú jaskynným priestorom, chýba im jedna z najúžasnejších vecí na večierku: príležitosť naraziť na niekoho nového a začať rozhovor. Ak organizujete veľkú skupinu, vytvorte uzavreté oblasti, kde sa môžu ľudia zhromažďovať. Jeden veterán, ktorý plánoval udalosti, povedal Parkerovi, že dôvodom, prečo hostia často gravitujú smerom do kuchyne, je to, že ľudia inštinktívne vyhľadávajú menšie priestory, keď sa skupina zmenšuje, aby si udržali hustotu. Zhromaždenia potrebujú obvody, inak unikne všetka buzzová energia.
Vyrozprávajte príbeh pomocou pozvánky
Je tiež lákavé poslať rýchlu pozvánku so základnými podrobnosťami. Parker však tvrdí, že pozvánky sú ideálnou príležitosťou na to, aby sa vaša udalosť cítila osobne skôr, ako niekto vstúpi do miestnosti. Keď som poslal e-mailom pozvánku mojej opotrebovanej mame Hootenanny, naliehala na mňa, aby som sa tam dostal. (Ak chcete, aby sa vaše zhromaždenie cítilo autenticky, začína sa to u vás.) Nechala ma viesť sendvičovým príbehom a potom pridajte niečo konkrétne: Pre tých z vás, ktorí sú v dávajúcej role tak často, je príjemné byť v prijímajúcej úlohe. V tomto duchu som chcel usporiadať párty, aby sme sa všetci cítili opatrovaní. Poďme si objednať niečo špeciálne, aby nikto nemusel variť. Tiež: Povedzte slovo deti kedykoľvek večer a musíte piť. Všetci šiesti priatelia odpovedali do hodiny áno.
Prvých pár minút nastaví tón
Štúdie ukazujú, že ľudia si neúmerne pamätajú na začiatok a koniec zážitku. Napriek tomu často venujeme najmenšiu pozornosť tomu, ako udalosť otvárame a zatvárame. Berieme to ako dodatočný nápad a namiesto toho sa zameriavame na logistiku a jedlo, hovorí Parker. Je to taká premárnená príležitosť. Hovorí, že začatie a ukončenie udalosti nemusí zahŕňať veľkolepé gestá alebo reči. Navrhuje prilákať ľudí zapálením sviečky, naliatím každého hosťa súčasne špeciálnym nápojom alebo krátkym prípitkom na privítanie.
Napríklad jeden z Parkerových priateľov nechal hostí vianočného večierku poslať kópie dvoch fotografií šťastných okamihov z minulého roka. Ako prekvapenie nimi ozdobil vianočný stromček a potom, čo všetci dorazili, mali okolo stromčeka slávnostný kokteil, ktorý zdieľal príbehy - zahájil večierok osobnou reflexnou nôtou.
Keď som v piatok večer usporiadal improvizovaný večierok s chilli chilli, Parker ma vyzval, aby som urobil niekoľko krátkych poznámok o tom, prečo som sa cítil dojatý, aby som všetkých spojil. Nie som typ oznámenia, ale aj tak som sa ponoril. Zastavením som im povedal, že pretože spravodajský cyklus bol v tomto týždni obzvlášť stresujúci, bolo tak upokojujúce vidieť ich tváre, vďaka čomu som sa cítil spojený. A uzemnený. A vďační za to, že sme sa v búrlivú noc mohli zhromaždiť okolo stola.
Všetci moji priatelia vybuchli potleskom.
Ak sa chystáte hosťovať, usporiadajte s pravidlami
Ste lepidlo, ktoré všetkých spája. Nikto nechce byť na nezákonnom mieste, hovorí Parker. Nenechávajte svojich hostí na seba. Vašou úlohou je chrániť, spájať a vyrovnávať ich. To znamená použiť svoju moc: Ak niekto ovláda stôl, vezmite rozhovor naspäť. Ak dvaja starí priatelia dobiehajú hodiny v kúte, nájdite nenápadný spôsob, ako ich oddeliť, alebo prinútiť ostatných hostí, aby sa spojili. A predstavte sa, aj keď je to rýchla Melissa, stretnite sa s Jakom - obaja máte čivavy!
Parker tvrdí, že pravidlá nútia ľudí byť viac v situácii, čo im umožňuje ísť hlbšie do zážitku. Ako hostiteľ večere môžete podnietiť spojenia vydaním dekrétov, napríklad Za stolom môže byť iba jeden rozhovor. To zabráni samostatným konverzáciám na oboch koncoch. (Skupina, v ktorej nie ste, je nevyhnutne tá, ktorá vedie živší rozhovor s mnohými výkrikmi a výkrikmi.)
Dôverný hostiteľ Parker vie, že každý hosť má pred večerou jednu úlohu: nadviazať dvoch nových priateľov. Tajná spoločnosť v San Franciscu vydala počas udalosti pravidlo, že si nemôžete nalievať svoj vlastný nápoj; museli ste osloviť niekoho iného, aby vám to nalial. Povedal som svojmu priateľovi Seanovi o tomto pravidle skôr, ako hodil bash k 40. narodeninám, na ktorom by ho poznali mnohí návštevníci večierkov, ale nie navzájom. Ten nápad sa mu páčil (Sean je trochu narušiteľ) a pri bare zverejnil ceduľku s uvedením pravidla. Bol to smeč, ktorý povzbudil hostí k hravej interakcii - a čím viac nápojov si objednali, tým viac ľudí stretli.
Snažte sa udržiavať konverzácie skutočné. Zdvorilý chitchat môže byť bezpečný, ale mnohí odborníci sa domnievajú, že ľudia majú tendenciu pamätať si viac emotívnych udalostí ako menej emotívnych. Nebojte sa byť intímny. Na podnet živej diskusie vymyslel Parker večeru s názvom 15 toastov. Predpoklad je jednoduchý: Pätnásť hostí sediacich okolo jedného stola dostane tému s otvoreným koncom, napríklad dôveru alebo koncepciu domova. V určitom okamihu musí každý dať prípitok súvisiaci s danou témou (a aby sa veci pohli, musí to urobiť posledný hosť spievať prípitok). Keď moderovala čoraz viac týchto večerí, uvedomila si, že najlepšie témy neboli tie sladké (napríklad Čo robí dobrý život?), Ale tie, ktoré mali ich temnejšiu stránku: strach, cudzinci, hranice. Hovorí, že je rozhovor bohatší a bohatší. Príliš veľa zhromaždení sa koná na kulte pozitivity.
Alebo požiadajte hostí, aby zdieľali krížové okamihy, náročné situácie v ich živote, ktoré ich nejakým hlbokým spôsobom formovali a posunuli ich pohľad na svet. Urob to, hovorí Parker a brnenie odpadne. Vyskúšal som to na kamarátovej párty pri kolaudácii; o dve hodiny neskôr sme boli na túto tému stále. Niektorí z nás dostali slzu - a dozvedel som sa nové zjavenia o priateľoch, ktorých som poznal celé desaťročia. Jeden prezradil, že po smrti svojej matky, s ktorou mala sporný vzťah, pocítila záplavu čistej úľavy. Ďalší sa podelil o únavné boje svojej prisťahovaleckej matky o asimiláciu a o to, ako to formovalo jeho ambície. Tretia hovorila o dni, keď sa rozhodla opustiť lukratívne zamestnanie, aby unikla toxickému šéfovi.
Ďalší spoľahliví začiatočníci konverzácie: V knižnej skupine sa opýtajte: Aká kniha vás ako dieťa skutočne ovplyvnila? Počas večere sa opýtajte, ktoré časti vášho života boli stratou času? Inšpirovaná filozofom a spisovateľom Theodorom Zeldinom, Parker hovorí, že sa rada pýta ľudí, proti čomu sa vzbúrili a proti čomu sa v súčasnosti búria. (Je to otázka, ktorá vždy funguje, hovorí.) Ako hostiteľka budete pravdepodobne musieť najskôr odpovedať, ale ak sa necháte byť zraniteľní, hostia budú nasledovať tento príklad - ostatných otvoríte, ako hovorí Parker - a zdieľanie niečoho pravého a dojemné je to, kvôli čomu zhromaždenie stúpa.
Rozhodne uzavrite svoju udalosť
Všetci sme tam boli: Je neskoro, ľudia nenápadne chodia po špičkách smerom k dverám a večierok fičí. Hostia chcú štruktúru a smer, hovorí Parker - a tak koniec signalizujte výstupnou čiarou. Ďakujem všetkým a zabalím ich do pár najdôležitejších udalostí (nikdy nezabudnem na Alexov príbeh o tom, ako sa jeho mama prisťahovala do Ameriky). Ak hostujete doma, navrhnite všetkým, aby sa presunuli do obývacej izby na posledný drink alebo kávu.
Potom skončite osobným kontaktom kráčaním s každým hosťom k dverám, aby ste sa rozlúčili. Predĺžte im teplo tak, že im odovzdáte malú pamiatku alebo darček, keď vyrazia. Po mojej čili párty som priniesol misku s luxusnými čokoládovými tyčinkami a nechal som si vybrať každého hosťa. S pobavením som sledoval, ako sa moji priatelia, pevne v strednom veku, správajú ako chamtivé batoľatá a hravo sa hádajú o svoje obľúbené. Moji priatelia stále hovoria o tej miske sladkých tyčiniek. Sú to malé drobné činy, hovorí Parker. Dopĺňajú však niečo väčšie. Hovoria: „Na tebe záleží.“
