Moja neter, ktorá žije v mojej blízkosti na Stredozápade, by chcela pozvať manželku môjho syna na sprchu. (Žijú na východnom pobreží.) Uvedomujeme si však, že by pre ňu bolo drahé prísť. Je vhodné, aby moja neter poslala pozvánku? Alebo má zavolať mojej neveste a povedať, že by ju tam najradšej mala, ale neočakáva, že sa jej zúčastní kvôli výdavkom? —S.S.
Pozvánka na špeciálnu udalosť môže ďalekým blízkym pripomenúť, že sú váženou súčasťou skupiny. Moja matka nemohla odletieť na moje prvé bábätko. V tom čase bola v New Yorku a ja v Kalifornii. Ale veľmi rada bola pozvaná a na večierok poslala priateľovi kartu, aby ju mohla nahlas prečítať. Stále to mám zastrčené v mojej detskej knižke.
Prečo vaša neter nezahŕňa poznámku s pozvánkou, ktorá podporuje podobný prístup? „Boli by sme radi, keby sme vás mali, ale chápeme, že je to ešte dlhá cesta. Ak sa vám to nepodarí, pridajte sa k nám v duchu a pošlite nám želanie alebo spomienku, ktorú môžeme zdieľať vo vašom mene. “ Alebo jej dohodnite čas na Skype a pošlite jej všetko najlepšie. Dôležité je, že vaša nevesta bude vedieť, že na nej záleží, a vaša neter dostane na oplátku lásku a podporu. Okrem toho, ak sa ma spýtate (na dieťa milujúce), má pre vašu nevestu väčší zmysel uložiť si cestovný rozpočet na odlet a stretnutie s novým prírastkom hneď po narodení.
Nedávno som požiadala svojho syna, moju nevestu a ich šesťročnú dcéru, aby sa k môjmu manželovi pripojili na týždennú dovolenku. Povedal som, že s radosťou pokryjeme náklady na prenájom bytu s 3 spálňami. Moja nevesta odpovedala, že radi prídu a že má v úmysle priviesť aj svoju matku, pretože jej mama mohla využiť dovolenku. Problém: Nepozval som jej matku. (Nestarám sa o ňu.) Poslal som späť odpoveď na moju snachu s ospravedlnením za nedorozumenie a vysvetlením, že ich chceme mať všetky pre seba. Teraz na mňa všetci zúria. (Chceli, aby prišla.) Čo som urobil zle? —M.M.
V nedávnom cvičení zameranom na budovanie komunity bola trieda piateho ročníka môjho dieťaťa požiadaná: „Kedy sú vaše pocity dôležitejšie ako pocity zo skupiny?“ Boli povzbudzovaní, aby premýšľali o okolnostiach, za ktorých by sa mali všetci valiť s davom, a o príležitostiach, keď by mali hovoriť o svojich individuálnych potrebách. Túto otázku som si začal klásť v zložitých situáciách (ako keď si všetci v mojej rodine okrem mňa chcú znovu pozrieť Lego film). Možno to tiež skúsite.
V tomto scenári je vaše želanie mať svoju rodinu pre seba rozumné a vaša snacha sa vás mala opýtať, či môže prísť jej mama. To znamená, premýšľajte o situácii z pohľadu vašej snachy. Možno sa cíti pretiahnutá medzi konkurenčnými potrebami svojich rodičov a svokrovcami. Alebo možno jej matka prežíva náročné obdobie a chce ju rozveseliť. Tak či onak, zahrnutie ďalších svokier do plánov vašej dovolenky by pravdepodobne prinieslo šťastie väčšine ľudí.
Minulosť je minulosťou. Je na vás, aby ste sa rozhodli, ako sa pohnete vpred. Navrhujem, aby ste zavolali svojej snache a uznali, že sa pocity všetkých zranili a že lepšej komunikácii by ste mohli prospešnosť pre všetkých. Povedzte: „Keď plánujeme našu ďalšiu spoločnú cestu, nezabudnite jasne uviesť, kto prichádza a ako najlepšie vyhovieť skupine.“ Ak je stále možné pozvať matku vašej nevesty, možno by ste mali zvážiť, či tak urobíte. Alebo by ste mohli ponúknuť jej zaradenie na inú udalosť. Vašou poslednou možnosťou je samozrejme odmietnutie zdieľania, ale to by mohlo viesť k tomu, že by ste svojich blízkych videli menej a považujem to za najhorší výsledok.
Mám 12-ročného syna, ktorý je v autistickom spektre. Kedykoľvek sa zhromaždím so svojimi súrodencami a ich rodinami, je to ako neviditeľný. Môj brat ani jeho manželka s ním nerozprávajú. (Je veľmi verbálny.) Moja sestra sa občas opýta, ako sa má, ale zdá sa, že vždy sa treba sústrediť na ich deti a na úžasné veci, ktoré robia. Bojím sa ísť na rodinné stretnutia, pretože cítim, že je opovrhovaný. Hovoril som o tom niečo svojej matke a ona hovorí, že to mám ignorovať, že nikto neznamená nič zlé. Ale je to škodlivé. Hociaká rada? —M. M.
Je mi ľúto To znie ako taká bolestivá situácia, aj keď súhlasím s tým, že sa vás nikto nesnaží ublížiť. Ale potom sa nikto nepokúša, bodka. Rozšírte výhodu pochybností ešte o niečo ďalej a vychádzajte z toho, že vaša rodina je zo vzťahu so synom nervóznejšia, ako ochotná to skúsiť. Ľudia zvyknutí na interakciu iba s neurotypickými deťmi sa môžu obávať, že urobia zle s niekým, kto nie je. Pomôcť im. „Viem, že môj syn je iný,“ povedali by ste, „ale skutočne rád rozpráva a bol by som rád, keby ste ho lepšie spoznali. Znamenalo by to pre mňa veľa, keby ste to skúsili. “ Navrhnite niektoré obľúbené diskusné témy. Alebo ich pozvite, aby sa k vám pripojili v rozhovore so svojím synom, aby sa naučili, ako vyjednávať o tomto neznámom vzťahu. Dajte svojim súrodencom a ich deťom jasne najavo, že jeho začlenenie je nevyhnutné - a je absolútne na nich, aby sa pokúsili - ale vy ste na ich strane a radi im pomôžete.
Odkedy dostal brat môjho manžela novú priateľku, privádzal ju na každú rodinnú udalosť. Často sa hostiteľa nepýta ani o tom neinformuje. Sme ochotní ju pri určitých príležitostiach zahrnúť, ale chceli by sme, aby sem-tam prišiel sám. Existuje nejaký spôsob, ako to s úctou prejaviť? —K.P.
Krátka odpoveď je nie. Keby ste hovorili o rotujúcom kolotoči stojanov na jednu noc, bola by to jedna vec. Ale vylúčením švagrovej ďalšej podstatnej sa ho iba odcudzíme.
Zdá sa, že vy (a možno aj ďalší príbuzní) chcete definovať parametre „rodiny“ spôsobom, ktorý nezahŕňa priateľku vášho švagra. Môžete ju považovať za interloperku. Pamätajte však: Takto ste možno boli vnímaní späť, keď ste s manželom začali randiť.
Prejavte priateľke rovnakú štedrosť, akú by ste si sami priali. Rovnako ako vy, aj vaša švagrina priateľka by sa mohla držať okolo a vaše úsilie bude lepšie vynaložené na to, aby ste ju spoznali, ako aby ste ju uzavreli. Okrem toho, ak sa jej budeš veľmi snažiť zbaviť, môžeš pri tom stratiť brata svojho manžela.
Varenie ma naozaj baví. Moja rodina si pochutnáva na mojom jedle a môj manžel sa tým chváli pred priateľmi a rodinou. To znamená, že za tie tri roky, čo sme manželmi, moja svokra nikdy neochutnala moje jedlo. Žije mimo mesta, takže keď ju navštívi, dovolil som jej uvariť staré obľúbené jedlá pre môjho manžela a nás. V dňoch, keď nevarí, pripravím večeru a ona hovorí, že buď nie je hladná, alebo bude jesť neskôr. Stáva sa to pri každej návšteve. S manželom o tom žartujeme, ale zaujímalo by ma: Je v poriadku pýtať sa svokry, prečo nikdy neje moje jedlo? Alebo mám zachovať pokoj tým, že nič nehovorím? Máme dosť úzky vzťah, kde môžeme byť otvorení a čestní. —D.I.
Nie som žiadny psychológ, ale je to niečo ako freudovský doozy. Znie to, akoby mala nejaké problémy, vedomé alebo nie, s tým, že by ste si uzurpovali jej úlohu živiť jej syna. Nedotkol by som sa, že s 10 stopou špachtľou by to nebolo na prekvapenie, keď vaša otázka skončila - vy a vaša svokra ste si vlastne blízki! Ak je váš vzťah skutočne otvorený a čestný, povedzte niečo. Vyskúšajte úplnú transparentnosť („Mám právo si všimnúť, že nikdy nejedávate jedlo, ktoré pripravujem? Prečo je to tak?“), Menej priamy komentár („Zdá sa, že nejete jedlá, ktoré varím, a ja som obávam sa, že máte problém so stravou, o ktorom neviem “, alebo dokonca mierny humor („ Viete, že sa vás nepokúšam otráviť, však? “). Možno chce, aby ste si to všimli, a uľaví sa vám, o čo ste požiadali. A možno jej z najšetrnejších dôvodov vysvetlíte, o čo ide: „Rád kŕmim vášho syna a viem, že aj vy. Je to niečo, čo máme spoločné. Ale znamenalo by to toľko, keby si ma nechal aj kŕmiť. “
Môj manžel je jedináčik. Moja svokra je čoraz viac v núdzi, neustále píše sms manželovi, zapája sa do našich plánov a ospravedlňuje sa, aby sa môj manžel zastavil viackrát týždenne, odkedy jej manžel pred rokom zomrel. Moja svokra je schopná, profesionálna žena, ktorá, bohužiaľ, nemá ďalších príbuzných alebo blízkych priateľov, o ktorých by sa mohla oprieť. Viem, že je osamelá, a podporujem svojho manžela v tom, aby tu bol pre ňu, ale je ohromený. A stres si vyberá daň na našej rodine. Ako môžem pomôcť manželovi určiť hranice? —A.E.
Vyhľadajte výraz „dotieravá svokra“ a získate tisíce prístupov (472 000, keď som to vygooglil). Toto je taký odveký problém, že bol parodovaný v nespočetných sitcomoch. Pravdepodobne to bolo zobrazené na jaskynných maľbách. Našťastie pre všetkých zúčastnených, pôsobíte ako súcitný a podporujúci partner, ktorý vás v harmónii predbieha v hre. Navrhnite, aby váš manžel začínal od malička. Ak ju rozruší (varovanie pred zlyhaním), pravdepodobne to napraví zdvojnásobením svojej pozornosti. „Ťažko vyrovnávam potreby práce a svoju rodinu,“ môže povedať. „Mohlo by pomôcť, keby sme sa videli plánovanejšie. Prečo neprichádzate v nedeľu na večeru? Namiesto toho, aby si ma chytil v zlých časoch počas týždňa, budeš mi venovať celú pozornosť. ““ Môže tiež reagovať na všetky jej texty naraz, na konci jeho pracovného dňa. Ak existujú praktické potreby, s ktorými sa váš manžel stretáva - technické poradenstvo alebo práca v záhrade -, navrhnite mu, aby si najal niekoho, kto sa o ne postará. Ak má vaša svokra príliš veľa času na rukách, povzbuďte ju, aby sa zapojila do hodiny jogy alebo hry na moste. Cieľom je odstaviť matku od syna a prinútiť ju k rozvíjaniu nových vzťahov. Váš manžel nemôže byť primárnym partnerom jeho matky; už je tvoj.
S manželom to očakávame. Toto je naše prvé dieťa a tiež rodičia môjho manžela prvé vnúča a všetci sme veľmi nadšení. Je smutné, že staršia sestra môjho manžela a jej manžel neboli schopní otehotnieť a sú teraz na zozname na adopciu. Odkedy sme im povedali, že sme tehotné, vzniesli k nám obom veľmi hrubé komentáre vrátane toho, že nemáme ľuďom hovoriť, že sme tehotní, pretože to bolí ich city. S manželom chápeme, že táto situácia je pre nich ťažká, a preto sme im dávali priestor na riešenie tejto situácie. Trpké komentáre - a niekedy do očí bijúce ignorovanie rodinných funkcií - ma však začínajú bolieť. Mám pocit, že nemôžem byť nadšený z toho, že mám svoje prvé dieťa, ani o tom nič diskutovať zo strachu, že by sa neurazili. Čo mám robiť? —M. S.
Máš dieťa! Mali by ste byť nadšení a ste, a tak nechajte svoju hojnú radosť pretiecť do súcitu s vašou nešťastnou švagrinou. (Toto je dobré pravidlo v mnohých zložitých situáciách: Šťastnejší človek by mal robiť náročnejšiu prácu.) V ideálnom prípade by si pár na rodinných stretnutiach zhromaždil trochu milostivosti. Ak však nemôžu, budete musieť naďalej vzrušovať. Tehotenstvo je veľmi nepríjemnou vizuálnou pripomienkou pre budúcich rodičov, ktorí bojujú s neplodnosťou. Nepochybne majú pocit, akoby ste sa nimi chválili, keď vstúpite do miestnosti, a ignorovanie vás môže byť ich najlepšou voľbou v ich vlastnom surovom stave. Stále ich teda prerežte a zvážte návštevu iba s rodičmi svojho manžela, aby ste sa mohli spolu radovať otvorene. A držte palce, aby adopcia prešla. Keď už títo malí bratranci pobehujú spolu, bude všetko v poriadku.
Moja matka a jej dve sestry už zomreli. Naposledy mi zomrela mama. Nechala nejaké darčeky pre troch mojich bratrancov, ktorí bývajú neďaleko. S mojimi bratrancami a sesternicami sme si neboli blízko, keď sme vyrastali. Zavolal som a poslal e-mail s tým, že by som ich rád videl. Nie je to tak, akoby som tieto dary držal ako „cenu“ za účasť. Je to už 18 mesiacov bez úspechu. Položky som mohol jednoducho poslať poštou, ale nemám pocit, že by som ctil želania mojej matky. To je emočne náročné. Ako to môžem urobiť? —L.J.
Smútok je ťažko znášať taký, aký je, ale má tiež tendenciu zosilňovať úskoky. Možno ste boli zvyknutí na vzdialenosť medzi vami a bratrancami. Ale teraz, po strate, je to bolestivé - a to ešte zhoršuje ich nedostatočná odpoveď na vaše úsilie. Znova oslovte a buďte priami: „Rád by som ťa videl. Teraz, keď tri sestry zomreli, je dôležité zostať v spojení. Matka ti tiež nechala pár vecí, ktoré by som ti chcel dať osobne. “ Ak stále nereagujú? Vyskakujte položky do pošty a zatiaľ s tým buďte hotoví. Možno dary vyvolajú opätovné pripojenie.
ako odstrániť ušný maz zo slúchadiel
Chcete sa spýtať na svoju vlastnú etiketu? Odošlite svoje sociálne hádanky na adresu realsimple.com/modernmanners. Vybrané písmená sa zobrazia na webových stránkach.
